antrum: (Default)
Макс плохо запоминает лица (поэтому и выбрал жить с носатой женщиной). Смотрели недавно сериал про трех сестер, он все спрашивал: это младшенькая? а эта в музее работает? После очередного промаха сказал в сердцах:
- Как их различишь? Почему нельзя было подобрать трех сестер так, чтобы были девочка, мальчик и негр?
(Вот и Чехов не додумался.)
Очарованная Максовым кастингом, я придумала правило просмотра. Как только в кадре появляются одновременно девочка, мальчик и негр, я мчусь за шампанским.
- Только строго три человека. Например, если мальчик и негр - один и тот же человек, не считается.
- И если негр-девочка - тоже. И негр-гермафродит.
Я просто хотела разнообразить просмотр, но десять минут спустя в кадре нарисовались девочка, мальчик и негр. Пришлось переться.
- На будущее надо ужесточить правила, - напутствовал Макс. - Чтобы и в кадре, и в помещении они только втроем. А то это похоже на алкоголизм.

* * *

Разница в интеллектуальном уровне налицо.
Утром Макс делится:
- Я во сне с какими-то чуваками захватывал земли. У нас какие-то стратегии были, группировки...
- А мне приснилось, что у меня вши.

* * *

Когда кто-то из сотрудников приносит сладкое, обычно ставит его на стол Н. Однажды на этом столе возник неизвестный пакет вафель. Мы несколько раз переспрашивали друг друга, кто принес. Никто не знал, но все жрали.
В конце дня Н., уходя, еще раз спросил, все опять пожали плечами. Я предположила, что вафли отравлены.
- Или прокляты, что еще хуже! - ответил Н.
- Может, это твоя тайная поклонница, раз они на твоем столе? - спросила К. - Или тайный поклонник.
- Не хочу тайных поклонников, - сказал Н.
Я предложила ему в таком случае написать на корпоративный форум: "будьте вы прокляты со своими вафлями".
Все оживились:
- Засуньте в жопу ваши вафли!
- Горите в аду, и вафли с собой заберите!
И тут самая юная и нежная Т., которая весь день просидела в наушниках, сняла их и робко спросила:
- Ой, а вам они так не понравились? Это я принесла. Ну ладно...

* * *

В маршрутке женщина приняла звонок. Как только она произнесла "Алло", некий тролль лет семи-восьми, сидящий через пару сидений, брякнул:
- Ну алё. И что ты мне дельного скажешь?
Дельного!

* * *

В другой маршрутке мужчина возмущался:
- Жалуется, что по телику нечего смотреть, все каналы скучные. Я ему: ты попух? Кабельное, спутниковое... У нас в детстве был один канал, первый. Вот он был скучный.
Так хотелось рассказать ему, что и это не предел. Недавно в автобусе видела телик, на котором все пять часов поездки провисела надпись: "Пить алкоголь в автобусе нельзя". Вот это скучный канал.

* * *

Среди пива и ржача Денис внезапно спросил:
- Кижаев, как с японского переводится "судоку"?
- А я востоковед? - ответил Кижаев.
- Какой изысканный способ сказать "а я ебу?", - восхитился Денис.

* * *

И напоследок. В комментах к старому посту наткнулась на один, который хочется процитировать.

Мы как-то с Максом и его братом Димой обсуждали обсценную лексику. Я сказала, что многие осуждают матерящихся женщин, мол, как так, баба должна быть нежный цветок. Зато эти же осуждающие не видят ничего зазорного в том, чтобы материться в присутствии дамы. Говорю, нелогично как-то: если нежный цветок - так и сам сдерживайся, иначе... "Иначе нежный цветок завянет к ебеням!" - заключил Дима.


Жизнь плетется из таких смешных волокон, что и приуныть как следует не получается.
antrum: (Default)
В декабре пришла к ученице. Ее подъезд начинается просторным холлом, где в тот день поставили елку. Возле нее стоял мужчина в костюме и богатой шапке и поправлял нитку бус.
- Очень красиво! - сказала я.
- Это не я наряжал, - усмехнулся мужчина.
И, пока я ожидала лифт, продолжил:
- Я с елкой дома помогал. Но жена все равно половину поснимала, говорит: лишнее.
Тут приехал лифт и выпустил даму, которая энергичным шагом подошла к мужчине, молча сняла с его галстука булавку и направилась к выходу.
Мы с мужчиной обменялись долгими взглядами.

* * *

С декабря хотела рассказать про этот случай с елкой, но всякий раз спотыкалась на описании холла. Признаться, я очень косноязычна, и мою живую речь нелегко слушать. У Макса даже есть фирменное лицо на случай, если я затягиваю вступление.
Я раньше думала, он преувеличивает масштабы проблемы. Но вот недавно в разговоре с мамой вспомнила сказку о пахаре, коте и тигре. И вкратце ее изложила.
Сюжет там такой. Жил-был одинокий пахарь, который души не чаял в своем полосатом коте. А тот взял и убил свежекупленных цыплят, на которых пахарь долго копил и возлагал большие надежды. Кот попытался свалить вину на лисиц, но спалился: "Налипла пушинка у хищного рта... Подумал хозяин - и выгнал кота."
В поисках нового крова коту повстречался тигр, который хотел его съесть. Но кот обратил внимание тигра на очевидное сходство между ними: "Ведь ты же мне - дядя! По маме родня!" А дальше рассказал, что его выгнали из дому, что хозяин издевался над ним, что полосы на его шкуре - следы от кнута. Разъяренный людской несправедливостью, тигр решил отомстить за племянника.
Хитрый кот привел тигра к дому пахаря, а сам спрятался. Однако пахарь был не промах и, когда на него напал тигр, ловко запряг того в хомут. Пахать на тигре, впрочем, оказалось нелегко, но тут...
"И вдруг - мяу-мяу, знакомая речь: "Как можно, хозяин, себя не беречь? Задать бы ленивой скотине кнута!" - и кнут засвистел в рыжей лапе кота." Тигр взревел от унижения и обиды, а пахарь - пахарь бросился к коту. Прижимал его к груди, плакал от счастья и просил прощения за то, что когда-то выгнал. Тигр же стоял посреди поля, потрясенный кошачьей властью: "Меня только на день запряг человек. А кот человека - не на день, навек!"
Казалось бы, что может быть проще. Но я рассказала эту историю так, что мама, выслушав, пожала плечами и сказала:
- Бред. Санта-Барбара какая-то.
(Чем дальше, тем больше мне кажется, что и на письме получилось так же бессвязно.)

Не менее талантливо я процитировала Диме пирожок про ад для перфекционистов.
- В аду для педантов, - сказала я, - котлы щербатые.
- Угу. Этот ад описал Педанте, - ответил Дима.

* * *

Говорила на улице с кришнаитом. Первая поздоровалась, а потом отказывалась от книг, встреч и знаний. Несмотря на этот парадокс кришнаит сказал:
- Вот вы прямо светитесь! Вам самой надо с нами ходить и разговаривать с людьми.
Еще бы! Он просто не подозревал, что все это время я задыхалась от скрытого смеха. Ведь поздоровалась я потому, что приняла его за бывшего ученика. Представьте: обратила внимание на яркие глаза и тонкие черты лица, а вот оранжевые одежды и толпу таких же кришнаитов вокруг - не заметила. Как тут не светиться!

* * *

Дима сомневается, не настигнет ли срачка, если есть бананы вместе с молоком.
- В прошлый раз вроде нормально было. Хотя я еще и сметану ел, может быть, она помогла.
- Думаешь, она там стояла и их разнимала?
- Ага! "Мальчики, не ссорьтесь!"
- А то выгонят!

* * *

В супермаркете пожилой мужчина спросил:
- А вы на этой кассе алкоголь пробиваете?
- Если вам есть восемнадцать, - ответила кассирша.
- Как жаль, что мне нет восемнадцати, - сказал мужчина, выкладывая на ленту бутылки.

В том же супермаркете мне попалась очень прямолинейная кассирша, которая попросила документ, изучила фотографию и сказала:
- Раньше вы были справнее.
Я не расслышала: скромнее? смраднее?
- Справнее! - повторила кассирша. - Будка - во!
И на своем лице энергично показала размеры моей былой будки.
До сих пор ужасно смешно.

* * *

Еще недавно вспомнила, как не могла выучить итальянский глагол tagliare - резать.
- Тальяре... ни с чем не ассоциируется, - пожаловалась я Максу.
Он пересек комнату, навис надо мной, растопырил пальцы и сумрачно сказал:
- Ми с Тольятти... Ми тебя зарэжэм!
Черт знает сколько времени прошло, я остальные легкие слова забыла, а это навсегда со мной.

* * *

Меня терзает несовершенство памяти. Наша кошка Фисташка умерла в ноябре; я так скучаю. Но ее образ расслаивается на вылинявшие кадры, и ничего не поделать. Иной раз отчаиваешься: драгоценные люди и звери заслуживают лучшего, чем такой хлипкий контейнер.
А потом, конечно, смиряешься. И лучше всего смирению учат снеговики. Набираешь в ботинки снег, дорогу еле видно сквозь белую вуаль. А во дворах эти симпатяги сочувствующе разводят ветками. Я люблю снеговиков даже прежде, чем у них появляются глаза и носы. И все во мне ноет от скорой разлуки даже прежде, чем я их полюблю. Полезно помнить, что вся жизнь - один сплошной снеговик.

* * *

Под конец зимы хочется лишь тлеть на диване. Недавно у меня на столе лежала книжка с роковым названием НЕТ. Только подумаю: "А не выпить ли чаю?", как взгляд упирается в твердое НЕТ. Может, вздремнуть? - НЕТ. Надеюсь, завтра уже будет лучше. - НЕТ.
И я поняла, что зима совсем меня съела, когда в очередной такой раз мысленно вскрикнула:
- Ну что ты ко мне привязалась, глупая книга?
(И немедленно вздремнула. Нарушила запрет, чувствовала себя такой бунтаркой.)

* * *

Заметила еще один признак взросления. Это когда называешь поносный цвет горчичным. Удивительное дело! Друг Л. носит элегантный горчичный пиджак. А вот плащ моей первой учительницы как был, так и останется до конца моих дней поносным.
antrum: (лестница)
Я часто прохожу мимо одного окна, сквозь которое на улицу смотрит голубой бегемот. Позади него кружевная занавеска, под боком - мясистый цветок в горшке. Бегемот ободрительно улыбается, я отвечаю тем же.
Недавно зависла под этим окном. Нащупывала шапку в рюкзаке и, пользуясь случаем, таращилась на бегемота. Дальше произошло странное. Бегемот со своим неизменно оптимистичным видом помахал мне лапой.
Я всегда готова к чудесам, но в первый миг земля удрала у меня из-под ног. Секундой позже из-за шторы выскользнул мальчик лет десяти. Я с облегчением махнула рукой. Мальчик показал мне фак и ухмылку, похожую на шахматную доску.
Что и говорить, живя на первом этаже, я тоже не любила, когда прохожие глазели в наши окна. Правда, если они любовались котиками, я с трудом сдерживалась, чтобы не высунуться из форточки с воплем: "Вы заметили эти здоровенные уши? А вот здесь, смотрите, у него на спине - белое пятно в виде курсора!"

* * *

В одном подъезде встретила женщину с серебристой колли. "Какой красивый песик!" - воскликнула я. Хозяйка сдержанно улыбнулась и завела собаку в перегородку. Из-за прикрытой двери донеслось: "Песик, блять!"
Вот бы узнать, что ее так задело.

* * *

Игорь и Ира расхвалили несколько корейских фильмов.
- Ох, не знаю, - говорю, - смогу ли я уболтать Макса на корейское кино.
- Начни с морковки, - посоветовал Игорь.

* * *

Стоим с Максом на остановке, каждый ждет свою маршрутку.
- Давай так: кто уедет последним, тот лошок! - азартно предлагаю я.
- Давай так: кто уедет на 124-й, тот молодец. А кто на другой - тот лошок, - отвечает невозмутимый Макс.
Тут же его уносит 124-я, а я остаюсь на остановке - дважды лошок.

Или вот говорю:
- Надо поменять батарейку в часах. Неудобно следить за временем.
А он трагично вскидывает брови:
- Ты разлюбила меня? Ты несчастна со мной?

Или сестра Женя рассказывает:
- По ней сразу видно, что она из села!
- Это как? - интересуется Макс. - Укроп в волосах застрял?

* * *

На мамин день рождения одиннадцатилетняя ученица написала ей стихотворение, заканчивающееся строками:
Мы любим вас и очень ценим.
Никто, даже мы, вас не заменим!

Ну, если даже они...

* * *

Еще у меня появились две новые любимые надписи. Жизнеутверждающий девиз "Все худшее впереди!" на заводском заборе и таинственное "Люди с кривыми носами" возле студии детского творчества.

* * *

Кстати о детях. Папа Макса недавно рассказал про знакомого врача, у которого самое ласковое (действительно ласковое) обращение к детям - это "Ах ты, срань голубиная". Я очарована. Макс предположил, что взрослым он нежно говорит "Ах ты, срань лошадиная".

* * *

Недавно приходил газовщик, чтобы поставить счетчик. Крепкий, румяный, кабель за ним тянется, как хвост. Осмотрелся и сказал:
- У меня такое ощущение, что я не в ту квартиру попал.
- А в какую вы хотели? - спросила я.
- В свою, - вздохнул газовщик.

* * *

Макс рассказал, что в Никополе есть улица имени Матюка и люди с одноименной фамилией. Дима тут же продекламировал:
- Мы дружно живем с Матюками!
Вспоминаю эту фразу и ржу всякий раз, когда падаю на ровном месте, или роняю бутерброд маслом в учебник, или в давке оказываюсь задушена собственным шарфом, или, или...
А сегодня, представьте, кусок утиного филе прошмыгнул мне в рукав, оставив жирное пятно. Но я быстро утешилась: лучше утка в рукаве, чем под кроватью.
antrum: (Default)
На одном уроке немецкого преподавательница Алина включила ролик про медвежонка Кнута. У меня даже уши взмокли, но я ничего не расслышала. Речь людей в кадре была монолитной, как позавчерашняя каша.
- Я не рассчитала сложность текста, - сокрушалась Алина.
Я утешала: да у меня даже с русской речью проблемы, если быстро или тихо говорят. И как часто слышится одно вместо другого! Алина недоверчиво улыбалась.
Четверть часа спустя я сидела в маршрутке и ждала отправления. Женщина, которая зазывает пассажиров, громко объявила маршрут: "Победа один - Победа шесть! Отправляется прямо сейчас!" Помолчала, подышала на руки и вдруг добавила: "Спасибо, дети!"
Я выглянула в окно, но никаких юных лиц и в помине не было. Некоторое время я размышляла над тем, что такого могли сделать эти неуловимые тимуровцы. Женщина повторила: "Спасибо, дети!" А потом опять. Я начала подозревать, что это доведенная до сумасшествия учительница, которая была вынуждена сменить работу.
И вдруг меня осенило. Она кричала: "По всей Победе!"
Зря Алина так терзалась.

* * *

- А почему же ты не ходишь в бассейн?
- Да гинеколог говорит, что сейчас это стремно. Говорит, каждая вторая из тех, у кого какие-то проблемы, рассказывает, что ходила в бассейн.
- И гинеколог у каждой спрашивает: а вы в последнее время не меняли бассейн?
- Да-да, а бассейну вашему принимать то же самое, кроме последнего пункта.
- Приходите в следующий раз вместе с бассейном!

* * *

На остановке мужчина в камуфляжном ватнике громогласно сообщает в телефон:
- Никогда не угадаешь, кто тебе звонит! Это брат твой! Брат твой!.. Почему? Слышь, при чем тут индийское кино?

* * *

- Как будет по-немецки "с днем рождения"? - спрашивает Ира.
- Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!
Она поворачивается к Игорю и кричит:
- Я же говорила тебе, что какая-то хрень!

* * *

Кошка Сова самая красивая, неуклюжая и бесшабашная. Коктейль Молотова в шубе. Это она прыгала в унитаз, сожрала катушку ниток и падала с форточки прямиком в чашку чая, стоящую на подоконнике. Потом ушла в тень и долгое время не давала повода для пересудов. Так, иногда только не допрыгнет до места назначения или запутается в пододеяльнике.
Но недавно она триумфально вернулась в лучи славы. Забралась по гладильной доске на дверь, уселась сверху. Закрыла комнату на собственную лапу. И, чтоб уж наверняка, подперла изнутри гладильной доской. Макс чуть не поседел, вызволяя ее. А освобожденная Сова сразу забыла о происшествии и потрусила испытывать мир на дальнейшую прочность.
- А как отреагировали другие коты на все это? - спросила Аня-ламик.
- Ну, Буренчик испугался и убежал...
- Вот уж новость! Что бы ни происходило, Буренчик всегда пугается и бежит! - расхохоталась Аня.
Действительно, Буренчик такой трепетный. Как порыв апрельского ветра, как детские стихи или молочная пенка.

* * *

Недавно кто-то из котиков наблевал, и не куда-нибудь, а сразу в мусорный пакет, приготовленный на вынос. Такие аккуратные.

* * *

На днях научилась делать внутримышечные уколы. Сначала мама показывала мне, как колоть диванную подушку. Тем же методом она когда-то пыталась научить папу.
- Движение должно быть резким, но легким, - приговаривала мама. - А то есть садисты, которые вводят иглу ровно и медленно.
Я так усердно тренировалась, что подушка, должно быть, все еще дрожит при упоминании моего имени. Дома я залихватским движением показала Максу на апельсине, что сделаю сейчас с его ягодицами. Апельсин чавкнул и брызнул.
- Зато ты не почувствуешь укола! - увещевала я. - А вот если вводить ровно и медленно...
- Нет-нет, лучше пусть я буду чувствовать все, только вводи иглу ровно и медленно! - ужаснулся Макс.
Сначала я думала, что не смогу уколоть никого, кроме подушек или фруктов. Возьму шприц - и растекусь желе, обволакивая иглу и поршень. Но оказалось, что я без особого сочувствия делаю больно, если нужно для пользы. Хотя, конечно, куда больше радуюсь безболезненности (со временем такие удачи тоже случались). От этого нового умения у меня до сих пор эйфория. Приходи ко мне лечиться и волчонок, и лисица если жопы не жалко!

* * *

Недавно говорила с сестрой Катей в видеочате, когда в кадр вплыл ее муж Нико.
- Скажи ему что-нибудь по-итальянски! - крикнула Катя за кадром.
У меня вспыхнул мозг, за ним щеки. Я не мастер светских бесед, а в пределах итальянского не тяну даже на копчик подмастерья. И вот я хотела сказать, что жду не дождусь, когда они с Катей приедут. Но знаний хватило лишь на фразу "Я хочу видеть тебя и Катю". Нико послушно захватил Катю в кадр, прижавшись к ее щеке.
Я бессильно засмеялась и подумала: так всегда. Жаждешь чего-то одновременно на беспредельной высоте и безграничной глубине. А ума хватает на то, чтобы осознать и сформулировать лишь на несколько метров. И вся жизнь - это изучение языка, на котором говорит нечто, исполняющее желания. На котором говорят все, кроме тебя: зима и холодный воздух, провода, рыбы, память и смерть.
А чем больше узнаешь слов и грамматических конструкций, тем отчетливее видишь: никогда и ничего ты не хотел безграничнее и беспредельнее, чем самому исполнять желания зимы и холодного воздуха, проводов, рыб, памяти и смерти.

* * *

Дима видел во сне Фрейда, но не успел спросить, что это значит.
antrum: (Default)
Мимо нашего дома вчера шел седой сгорбленный мужчина в темном плаще и с палкой. Шел и насвистывал мелодию. В ней было предчувствие мартовской воды, что будет скрываться под застарелым тяжелым льдом, и треньканье выживших птиц, и бледное кружево облаков. Будто в переулок забрел рассеянный сказочник. Где же еще ему появиться, - любовно думала я, - как не в этих старых домах, средь прошлогодней листвы и бурых трав.
Тем временем, сказочник остановился, сплюнул под ноги и сказал:
- Ебать-переебать!
Из-за чего стал мне еще симпатичней.

* * *

На Новый год мама подарила нам какую-то особенную кастрюльку. Красивую, удобную и с дырочками для слива. Макс вертел ее в руках, вспомнил про лосося, томящегося в морозилке, и сказал:
- О! Это чтобы Танюша уху ела.
- Сам ты ухуел, - пробасил папа, давясь смехом.

* * *

Рассуждая о папином лечении, мама упоминает, что может сама делать внутримышечные уколы. Через пару минут папа подытоживает:
- Значит, ты умеешь колоть...
- А я... - встреваю я.
- А ты умеешь подкалывать, - перебивает он.

* * *

1 января вышла на прогулку с собакой Чипом. Безлюдный двор, сырое небо, на ветвях дрожат серебряные капли. И вдруг над собой я вижу дятла. В это постапокалиптическое утро он один так уверенно, по-хозяйски работает, стачивая неустанный клюв, что на миг становится ясно: 2012 - год черного дятла.

* * *

Вчера девушка в банке дала листок и сказала расписаться там, где галочки. Ее собственная подпись оканчивалась штрихом, точь в точь похожим на птичку. Я подумала, поколебалась - и все-таки присобачила свой росчерк в конце ее. Увидев этот тандем подписей, девушка даже поперхнулась от недоумения.

* * *

Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?
Мне срочно нужен суфлер! А уж интересную жизнь я ему обеспечу.

* * *

В декабре пропустила несколько уроков немецкого подряд. Наконец явилась. Мы проходили косвенные вопросы и должны были о чем-нибудь друг друга спросить.
Одногруппник В. смотрел-смотрел на меня, думал и наконец сказал:
- Я хочу знать, придешь ли ты в субботу на урок?
- Да, Таня, - вмешалась преподавательница, - я тоже очень хочу это знать.
Я ответила утвердительно.
В субботнее утро лежала в постели, безжизненная и плоская. До чего же был велик соблазн так и увязнуть в простынях. Но я вспомнила про свое обещание, кирпичом выпала из кровати и поползла.
На уроке мы опять задавали друг другу косвенные вопросы. Одногруппник А. думал-думал и наконец сказал именно то, что я боялась услышать:
- Интересно, будешь ли ты регулярно сюда приходить на следующей неделе?
- Да, Таня, - вмешалась преподавательница.
Всю последующую неделю посещала уроки как зайчик.

* * *

Устлали коридор новым ковролином. Красивый, синий (или зеленый? чо-то забыла). Буренчик в это время спал и, проснувшись, был очень напуган новшеством. Долго не осмеливался ступить, приседал, сутулился, заносил гладкую белую лапу над дорожкой - и вновь прижимал уши, сутулился.
- Кот ковра боится, - недоумевал Димка.
Зато Сова мигом освоилась. Раскинула меха, разлеглась, сверкая драгоценными глазами. А потом вскочила - и давай драть когтями.
- Сова! - крикнул Макс. - Ты щас на бабки полиняешь!
Та затихла.
- Что она там делает? - спросил Макс.
- Сидит, - ответил Димка, - линяет.
Этой ночью Сова атаковала обои. Макс возмутился:
- Обои обдирает. Ремонт, сука, затеяла!

* * *

Они сейчас окружили наше ложе, дремлют, растопырив уши, изредка вздрагивая усами. "Зайки мои сраные", - шепчу в удушающей нежности, - "что вам снится?"
Мне вот на рассвете пригрезилось, будто я обросла огромным пузом и черной бородой, одета в алый кафтан и зовусь Володя. Все так и говорят, кивая на меня: мы с Володькой то, мы с Володькой се...
Потом я увидела в зеркале лицо, что всегда кажется мне бледным, средним, никаким. Этим утром оно было оглушительно красивым - без кудлатой-то бороды.
(Спасибо, Владимир!)
antrum: (лестница)
Договорились с Л. встретиться в 7-30 утра. В 6 она прислала сообщение, что не может. Мой телефон бесновато ухмыльнулся и склеил начало новой смски с концом одной давней, где ученик поздравлял меня с днем рождения.
И меня будит такой текст: "Танечка, извини, ужасно сегодня спала, не могу проснуться успешным счастливым человеком, знать свой путь и идти им!"
И впрямь непосильная задача для шести-то часов утра. Я прониклась.

* * *

Нашу преподавательницу немецкого на днях заменяла суровая и раздражительная дама. Надо было составить предложения по схеме "кто-то идет куда-то/к кому-то". Я сказала "Кот идет к стоматологу". Дама сорвала очки, окинула меня страдальческим взглядом и воскликнула по-русски:
- Где вы видели, чтобы кот ходил к стоматологу?

* * *

Завтракала одна в углу офисной столовой. Вошел охранник и, не заметив меня, обругал чем-то провинившийся кулер:
- Ах ты, блядь, тварь ебАная!
(Голос у него был теплый и задорный, точь-в-точь как у Александра Баширова.)
Сидя над томиком английского автора, я вежливо промолчала. Но в глубине души была возмущена. С каких это пор в слове "ебаная" ударение на второй слог?

* * *

И по мелочам.

Димке приснилась фраза: "Я опустил жетон в прорезь автомата. На меня смотрел продавшийся вход в метро."

"Ты идеальная жена", - говорит Араик, - "Здоровая, пьющая..."

Кстати, неделю назад нахуячились коньяком под сушеную айву, весь следующий день под скальпом была буря. И что же? Сегодня я вновь симпатизирую коньяку. Но при одном слове "айва" такое чувство, будто собираюсь выблевать комод. Вообразите, отравление овсяным печеньем - не миф.

* * *

Так не хватает времени "вне контекста", когда ты не на работе и не на занятии, не часть семьи, не сторона диалога. А лишь точка на пустой улице, и над головой спутанные ветки, а в рукавах пляшут сквозняки. Каждую ночь я хочу уволиться, собрать узелок и пешком съебаться в степь. И каждое утро опять на остановке, румяна и пригожа.
antrum: (Default)
Прогресс в немецком налицо. Узнала, например, что на прощание один одногруппник мне кричит не "Пизда!", как я думала раньше в легкой оторопи, а "Bis bald!" ("До скорого").

(Один мой ученик не церемонился в общении с секретаршей: "Бля, принесите кофе", "Бля, поторопитесь с контрактом." Какие вольности! - неодобрительно сопела я, пока не выяснилось, что все сотрудники обращаются друг к другу по фамилии, секретаршу зовут Беляева, а ученик просто очень быстро разговаривает.)

* * *

- Сегодня было удивительное небо, - говорит мама, накрывая на стол. - Облака такие акварельные! Даже пастозные, как сказал папа.
- О, какие у меня интеллигентные родители!
- Нехер делать! - бодро отзывается папа.

* * *

У подъезда играют дети, опасно высовывать нос. Димка, грозный Максов брат, вышел вот на хмурую утреннюю сигарету, а закончил директором школы. Еще и математические задачки проверял.

* * *

Показала Максу фото одной подушки. Свяжи такую! - призывал Макс. Не умею же! - говорила я. Научись! - просил он. - Или хотя бы не вставай так рано...

* * *

А под катом две мои любимые фотографии из Крыма.

Read more... )
antrum: (Default)
Однажды во Львове мне попался удивительный камень - зеленый, прозрачный. Лежал и кругло светился в солнечных лучах.
Я не верила своему везению. Столько людей прошло мимо - и ни один не подобрал. "Это Львов делает мне подарок", - растрогалась я.
Села на корточки, уже почти взяла в руки. И тут разглядела, что это просто обсосанный леденец. Но и сотрясаясь от смеха, я все равно благоговела. До чего же драгоценно он смотрелся!

Есть еще один памятный эпизод с леденцами. И тоже на Западной Украине.
Лет десять назад мы были в Трускавце. Как-то торчали на скамейке под широкими деревьями, вдыхали зной, дремали. Напротив села старушка в шляпе-абажуре. Разговорилась со взрослыми и через полчаса беседы сообщила:
- Я себя приучила: шесть утра - сразу в туалет. Организм привыкает по-большому в одно и то же время - и никаких запоров.
Взрослые вежливо кивнули.
- Хотя стул у меня, конечно, оставляет желать лучшего, - продолжала она. - Маленький, круглый...
Достала кулечек, где перекатывались темно-коричневые карамельки.
- На эти конфеты похож, - горделиво сказала старушка. - Точь-в-точь.
Взрослые оставались непроницаемыми. Старушка помолчала, разглядывая конфеты. А потом протянула нам кулечек:
- Хотите?

* * *

Новогодний спектакль Марины прошел хорошо. Правда, не для ее воспитанника по кличке Дузя. Сегодня Марина написала в Контакте:
- Народ, никто не видел Дузины уши? Он их потерял после спектакля(

* * *

Я как-то задумалась об одном знакомом. Не могла сформулировать, почему этот человек мне неприятен. Искала нужное прилагательное, но слова, как желе, проходили сквозь пальцы. Пора изобретать неологизм, - подумала я.
И тут Макс сказал:
- Просто он всегда появляется с таким видом, будто говорит: "вот я весь такой пиздатый пришел. заебись, да?"
И я поняла, что пока можно обойтись старыми словами.

* * *

Когда вижу в маршрутках объявления "ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕХИ, БАНАНЫ ЕСТЬ ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ", мне весело думать, что Кожура - это фамилия голодного водителя.

* * *

Офис блестит и переливается, ворохи дождика, вращаются золотые шары. Антон потерял украшения-гномиков и почему-то заподозрил Олесю.
Когда она вела с кем-то серьезную беседу, раздался телефонный звонок.
- Алло, - сказала Олеся и через секунду взорвалась. - Да не брала я твоих гномиков!
И в сухой рабочей тишине из разных углов офиса вспыхивают тревожные шепотки:
- Гномиков! Она взяла его гномиков!

* * *

Кажется, что люди с нелепыми фамилиями, если уж взялись писать учебник, непременно ищут соавтора под стать. Задоя и Петруня, Крикля и Попель, нашумевшие А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. И правильно: серьезную работу не мешает начать с шутки.
В Днепропетровске, кстати, есть улица имени Ляшко-Попеля. Сотрудник Женя рассказал, что один его знакомый как-то потерялся и спросил у прохожего:
- Вы не знаете, где здесь Ляшко-Попеля?
Прохожий молча рассмеялся и пошел дальше.

* * *

Брат Макса уехал, мы приуныли. (- Грустно, - говорит Макс. - Очень грустно, - отвечаю. - Можно я съем его консервы?)
Снег и густое небо, наша улица с двухэтажными домами будто выползла из советского фильма. Поскрипываешь снегом, а кто-то в твоей голове затягивает: "Старый клен, старый клен..."
А 30 декабря предвещает столько счастья и покоя, что я даже не хочу торопить время. Пусть подольше маячит этот красный флажок где-то впереди, за белой холодной шторой.
antrum: (Default)
Брат Макса решил написать жалобу администратору какого-то сайта. Посидел-посидел, собрался с мыслями. И спросил:
- Так. А где на клавиатуре буква Ё?

Кстати о жалобах. ВКонтакте показывают рекламные картинки и на всякий случай осторожно предлагают "пожаловаться". Заметила это недавно. День выдался говенейший, я пришла домой и обрушилась в кресло чуть ли не в слезах. Вдруг на экране выплывает огромный черный жилет. И подпись: "пожаловаться". Вообразите мой восторг.

Кстати о ВКонтакте. Люди так трогательно указывают религиозные и политические взгляды. Особенно школьники.
Один тётин ученик написал: "Я не верю в бога, я верю в свой ХУЙ!" Это как написать: "Я не верю в Леонардо, я верю в репродукцию Джоконды на своей стене!"
(Что, впрочем, тоже не лишено смысла.)

* * *

Удивляюсь, когда ученики говорят:
- Вот бы вернуться в детство. Чудесное время. Никаких обязанностей! Никакой ответственности.
А ведь у меня было охуенное детство. Музыка пронизывала солнечные комнаты, окно уходило в снежное поле. Мамина сокровищница юмора и фантазии, интересная сестра. Нелепые и загадочные звери. Рясное лето в Харькове. Голый зимний двор в Днепропетровске, на дне котлована поблескивает золоченый дождик.
И оказывается, для меня важнее этой легкости, неторопливости, поэзии - свобода выбора. Что есть, надевать ли шапку, чем заполнить день, когда приходить домой и ложиться ли спать. Ответственность - нормальная плата за эту роскошь.
(Возможно, я просто еще не повзрослела.)

* * *

Под окнами прошагали два чувака неряшливого гопнического вида. Один со значением сказал:
- Судьба есть, но мы узники своей судьбы. Понимаешьбля?

* * *

На работе перевозили мебель и один лифт обложили пенопластом, чтобы не разбить зеркала. В пенопласте возникло много выбоин. Однажды утром кто-то нарисовал розового котика (вид сзади). Маленькая выбоина служила котику анусом.
Под вечер аккуратная дырка превратилась в огромную яму. И мне стало страшно. Где-то рядом работают люди, которым не западло кататься и между делом ковырять кошачью жопу.
С другой стороны, хорошо, что нарисованную.
С третьей стороны, обидно за котика. Даже захотелось эту задницу обмазать изнутри говном. Будет уроком очередному ковыряющему.
С четвертой стороны, чем же я тогда лучше.

* * *

Такой деликатный ноябрь. Вечера темные и теплые, пиво белое и холодное. В один день плачешь, пошло закрывшись в сортире. На следующий - пересекаешь улицу, ловишь гигантские огни грузовика и думаешь: только не сейчас! ведь все так хорошо.
Завтра вставать в 5, ни на что не хватает времени, постель - филиал рая, и каждое утро - изгнание, а каждый вечер - прощение. Мягкий желтый свет, объятия и величественная тишина.
antrum: (Default)
Средь ночного сна во мне вспыхнула мысль. Такая важная, что ни в коем случае нельзя было позволить ей уйти. Сонными тяжелыми руками я обшарила изголовье и нащупала бумагу и перо.
Поутру и забыла уже про ночные подвиги. Но тут на глаза мне попался лист, где шаткими зелеными буквами было написано:
Портвейн "Алушта" потому что
Какая поэзия, а?

А когда-то приснилась изумительная повесть, и основную идею я решила записать не сходя с перины. При свете дня идея эта выглядела так:
Люди-уроды 111

* * *

На уроке гитары затронули тему игры боем. Когда я попробовала свои силы, И.В. сказал:
- Палец должен четко ударять по струнам. А ты будто соплю об штаны вытираешь.
Даже не передать, как я радуюсь людям с образным мышлением.
"Прогулки по воде" он называет песней про неприличную женщину. На слово "гулять" приходится два непривычных аккорда, из-за чего строчка (в исполнении учащихся) звучит так: "гуууууу... лять по воде! гуууу... лять по воде!"

* * *

У нас гостит Дима, брат Макса. Недавно Макс, который бдит о рациональном расходе электроэнергии, сказал что-то про лишнюю иллюминацию в пустой кухне. Дима нахохлился и с выражением ответил:
- Для брата жалко киловатта!

* * *

Снег! Я так люблю, когда за окном бело с проталинами. Это вносит уют даже в такой расхристанный дом, как у нас. К тому же похоже на шубу Буренчика.
При виде березы тоже вспоминаю про кота. Даже скулы сводит от желания потетешкать.

Profile

antrum: (Default)
antrum

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 08:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios