antrum: (Default)
Макс плохо запоминает лица (поэтому и выбрал жить с носатой женщиной). Смотрели недавно сериал про трех сестер, он все спрашивал: это младшенькая? а эта в музее работает? После очередного промаха сказал в сердцах:
- Как их различишь? Почему нельзя было подобрать трех сестер так, чтобы были девочка, мальчик и негр?
(Вот и Чехов не додумался.)
Очарованная Максовым кастингом, я придумала правило просмотра. Как только в кадре появляются одновременно девочка, мальчик и негр, я мчусь за шампанским.
- Только строго три человека. Например, если мальчик и негр - один и тот же человек, не считается.
- И если негр-девочка - тоже. И негр-гермафродит.
Я просто хотела разнообразить просмотр, но десять минут спустя в кадре нарисовались девочка, мальчик и негр. Пришлось переться.
- На будущее надо ужесточить правила, - напутствовал Макс. - Чтобы и в кадре, и в помещении они только втроем. А то это похоже на алкоголизм.

* * *

Разница в интеллектуальном уровне налицо.
Утром Макс делится:
- Я во сне с какими-то чуваками захватывал земли. У нас какие-то стратегии были, группировки...
- А мне приснилось, что у меня вши.

* * *

Когда кто-то из сотрудников приносит сладкое, обычно ставит его на стол Н. Однажды на этом столе возник неизвестный пакет вафель. Мы несколько раз переспрашивали друг друга, кто принес. Никто не знал, но все жрали.
В конце дня Н., уходя, еще раз спросил, все опять пожали плечами. Я предположила, что вафли отравлены.
- Или прокляты, что еще хуже! - ответил Н.
- Может, это твоя тайная поклонница, раз они на твоем столе? - спросила К. - Или тайный поклонник.
- Не хочу тайных поклонников, - сказал Н.
Я предложила ему в таком случае написать на корпоративный форум: "будьте вы прокляты со своими вафлями".
Все оживились:
- Засуньте в жопу ваши вафли!
- Горите в аду, и вафли с собой заберите!
И тут самая юная и нежная Т., которая весь день просидела в наушниках, сняла их и робко спросила:
- Ой, а вам они так не понравились? Это я принесла. Ну ладно...

* * *

В маршрутке женщина приняла звонок. Как только она произнесла "Алло", некий тролль лет семи-восьми, сидящий через пару сидений, брякнул:
- Ну алё. И что ты мне дельного скажешь?
Дельного!

* * *

В другой маршрутке мужчина возмущался:
- Жалуется, что по телику нечего смотреть, все каналы скучные. Я ему: ты попух? Кабельное, спутниковое... У нас в детстве был один канал, первый. Вот он был скучный.
Так хотелось рассказать ему, что и это не предел. Недавно в автобусе видела телик, на котором все пять часов поездки провисела надпись: "Пить алкоголь в автобусе нельзя". Вот это скучный канал.

* * *

Среди пива и ржача Денис внезапно спросил:
- Кижаев, как с японского переводится "судоку"?
- А я востоковед? - ответил Кижаев.
- Какой изысканный способ сказать "а я ебу?", - восхитился Денис.

* * *

И напоследок. В комментах к старому посту наткнулась на один, который хочется процитировать.

Мы как-то с Максом и его братом Димой обсуждали обсценную лексику. Я сказала, что многие осуждают матерящихся женщин, мол, как так, баба должна быть нежный цветок. Зато эти же осуждающие не видят ничего зазорного в том, чтобы материться в присутствии дамы. Говорю, нелогично как-то: если нежный цветок - так и сам сдерживайся, иначе... "Иначе нежный цветок завянет к ебеням!" - заключил Дима.


Жизнь плетется из таких смешных волокон, что и приуныть как следует не получается.
antrum: (лестница)
Кажется, весь положенный мне август однажды мощно сконцентрировали в 2004. Это был не месяц, а трещина между временами. Прозрачность, горький воздух, тишина, неопределенность, осторожные дружбы, взросление - притом, что ничего особенного не происходило.
С тех пор июль с грохотом врезается в сентябрь. Например, в один день я возвращаюсь домой в сумерках, а у подъезда сидят мальчик в гипсе и девочка в кружевах.
- Я задам тебе провокационный вопрос! - говорит девочка. - У тебя был секс с Алисой? А что ты так смотришь? У нее волосы роскошные, и глаза такие, ух!
- Ну... Кое-что было, - отвечает мальчик.
- Да как ты мог? У нее же бедра толстые и кожа ужасная!
(Девочкам сложно угодить.)
Разговор, возможный только в середине июля, когда все вокруг юные и приятно безмозглые.
А наутро внезапно осень. Колыхаясь в трамвае, смотрю на темную листву и думаю: если бы можно было взять и раскрасить все в тархунно-зеленый, чтобы зубы ломило от яркости. Ну хоть бы одно дерево! И вечером замечаю кафе, из которого бьет вот такой тархунно-зеленый свет и окрашивает листву ровно на одном дереве. И становится ясно: это же был трамвай, исполняющий желания, а я, получается, мальчик из анекдота: "а шо, можно было?"

* * *

Я думала, нет ничего хуже, чем везти мяукающего кота в такси. Оказалось, есть: это когда таксист на каждый вопль кота отвечает "мяу".

Другой таксист сказал:
- Эх, расстроили меня! На выходные обещают жару - почти сорок градусов.
- Одно спасение - ехать куда-нибудь к воде, - отвечаю.
- Ну, не скажите... К воде... Вот к реке - это да.
- Так и я не про таз говорю.
Он вдруг поскучнел и остаток дороги молчал, лишь на прощанье сказал:
- Всего вам хорошего. Редко встретишь интеллигентного собеседника.
(И сдается мне, проглотил окончание: "Вот и в этот раз не получилось.")

* * *

Мне везет на деликатных людей.
Макс заходит в ванную, где после моих водных процедур на полу миллион брызг. (Нам, крупным размашистым людям, шторки не помеха.)
Кричу ему:
- Ты только осторожно! Там на полу мокро!
Он вкрадчиво говорит:
- А ты пробовала мыться в ванне, а не в самой ванной? Попробуй как-нибудь! Это удобно, Танюша!

И охранник в супермаркете, который увидел, как я надела на руку пакет и пытаюсь уложить печенье в полиэтиленовую перчатку.
- А я обычно по-другому делаю, - сказал он и таинственно усмехнулся в усы.

* * *

Котик Шнапс не дурак сунуть рожу в нашу еду. (К. говорит, что его хобби - пищеварение.)
У Шнапсика серебряные щеки и черная нижняя губа. Когда он смотрит снизу вверх, обнажая эту губу, я теряю над собой власть. А Макс держится. Строго говорит:
- Вот ты когда завтракал, я же у тебя не просил.

* * *

Говорю Африкану:
- Спасибо, что посоветовал тот сериал - ну, о котором ты говорил, что он похож на "Во все тяжкие". Нам нравится!
- Да! И чуваки прекрасные! Особенно тот, что с бородой.
- Да, бородач харизматичный!
- Дрочер, - уточняет Африкан.
- Только не спойлери! Мы посмотрели всего несколько серий.
- Так он там с самого начала дрочит.
- Правда? Не замечала... Может, мы говорим про разные сериалы? - спрашиваю ради смеха.
- Ну, вы же смотрите сериал про чуваков, у которых бар в Бруклине?
- Да, только у них ресторан в Бронксе.
- Бар в Бруклине.
- Ресторан в Бронксе.
В общем, что хочу сказать... Сериалов развелось, как говна!

* * *

В маршрутке глянула краем глаза на книгу женщины, что сидела рядом. Люблю, когда по одному предложению можно понять, стоит ли читать. И это предложение было именно таким:
"Пахомыч озабоченно потёр ладошки."

* * *

Сегодня такой серый полосатый день, будто тощий кот. Пыльный ветер, стремительные сумерки. Под впечатлением от пейзажа я купила мрачные браслеты, и они гремят на руке, как танцующий скелет. "Приходите еще, подберем вам что-нибудь повеселее", - сказала продавщица. Сразу захотелось примерить эту фразу на работников небесной канцелярии, выпихивающих человека в грешный мир.
antrum: (лестница)
Некоторое время назад я прочитала, как поживает А., и очень за нее обрадовалась. Сколько всего успевает, как пишет, до чего самоиронична. С каждым годом все красивее и круче, чем просто человек. Инопланетный цветок! - подумала я и в восторге легла спать.
Во сне восхищение странным образом преломилось в моей голове. Мне снилось, что я смотрю ролик о том, как воплощаются заветные мечты А., одна за другой.
Сбывается первая мечта: голый Боярский на коленях делает А. предложение руки и сердца.
Сбывается вторая мечта: у А. вырастают огромные сиськи.
Сбывается третья мечта: огромные сиськи вырастают у Боярского.
Я бы об этом не рассказала, если бы Кижаев не сделал такую иллюстрацию:
http://ic.pics.livejournal.com/gl00mer/2788031/284342/284342_original.jpg
Согласитесь, это охуенно. При виде настоящего Боярского теперь мне кажется, что ему чего-то не хватает. (Зато при виде А. не кажется, она-то хороша и без сисек до колена, и без Боярского в паспорте.)
antrum: (лестница)
На день рождения больше всего подарков мне подарил собственный нос, извините за подробности. Зато я зажгла фонарики на елке и шаркала валенками.
В последнем предложении зашифровано много счастья. Во-первых, волоча по дому ноги в валенках, я чувствую себя необъяснимо беззаботной и дерзкой. (Страшно подумать, что будет в восемьдесят.)
Во-вторых, елка до сих пор держится. Значит, котики набираются ума, пусть на мой день рождения они и распидарасили глобус, устроив макет апокалипсиса. (Порвали Камчатку, навели свои порядки в Гренландии. Африки теперь две, слыхали?)
Мне звонили и желали здоровья, счастья и чтобы нос больше не рос, и всякий раз мой взгляд падал на обломки земного шара, будто незримая сила вопрошала: "Ну-ну. А глобус у тебя не треснет?"

* * *

Кстати о елке. В январе я как-то уснула в автобусе, а когда очнулась, все вокруг исступленно сияло сине-зелено-белым. Будто мишуру и бенгальские огни мне запихнули прямо под веки. Я вылезла и немного постояла у моргающей арки. Рядом перекрикивалась молодая пара: "Там еще снеговик!" - "Давай с оленем сфоткаемся!" Пару тянул за руки мальчик лет шести, причитая: "Пойдемте уже! Здесь очень ярко и шумно! Ну хватит!"

Напомнило мне, как однажды в гости пришли Наташа, Федотка и их маленькие дочки. Коты при звуке детских голосов сразу спрятались, только Шнапсик остался хлебосольным хозяином. А потом все же скрылся под диван. Девочки было бросились вслед, но мы сказали: "Котик устал и хочет отдохнуть. Подождите немного".
Через некоторое время Наташа заскучала и полезла выковыривать Шнапса из-под дивана. Девочки сгрудились вокруг и увещевали: "Мама, что ты делаешь? Котик хочет отдохнуть, подожди, мама!"

* * *

В маршрутке сзади медленный бесстрастный голос:
- Я эти вот особенности не сразу поняла. Он говорит: "Девушка, хотите на канавы?" Я думаю: селюк какой-то. Потом разговорились - оказалось, на Канары.

Проржавшись, я вспомнила всех картавящих людей, милых моему сердцу. Правда, никто из них не произносит "р" как "в". Макс вот выговаривает на английский манер. Как-то мы с ним были у врача, та отправила его на ЭКГ. Пока сидели в очереди, Макс заметил:
- У нее трудное имя для меня. Ирина Григорьевна... Три буквы Р на два слова.
- Более того, - говорю, - ИРина ГРигоРьевна. ТеРапевт. ЗамглаввРача. ОтпРавила на электРокаРдиогРамму!

Рассказали об этом Игорю и Ире, те удивились: раньше не замечали, что Макс картавит.
- Скажи что-нибудь. Скажи: бройлерная курица.
- Цыпленок, - кокетливо отвечал Макс.
- Произнеси свою фамилию! - предложили они.
Но тут же сами и помогли:
- Ниже нуля?

(Кстати, в кабинете той самой Ирины Григорьевны все было строго и бежево. Аскетизм и геометрия. Вдруг я обнаружила нечто выбивающееся из общего тона: календарь с нотным станом, на котором разнузданно валяются ноты, розы и скрипка. Ирине Григорьевне не чужда некоторая экспрессивность, подумала я. И тут же увидела надпись на календаре: "Виртуозное лечение инфекций мочевыводящих путей". Пока жива медицинская реклама, человечеству не заскучать.)

* * *

Мама - о каком-то знакомом, своим хрустальным голосом: "Человек он неординарный, я бы даже сказала, мудак."

* * *

Подстрекаю Икуса:
- Пойдем с нами ужинать! Будем пить пиво и смотреть кино. Давай же! У нас в планах "Ужин с придурком".
Кавычек в живой речи не слышно. Икус чуть ошарашен.

* * *

Буренчик поел и сразу же срыгнул. Я не успела убрать - Шнапс налетел и мгновенно все смел. После чего вальяжно приблизился к дремлющему Икусовскому коту и окинул его взглядом, полным превосходства. Мол, пока ты спишь, я в кафе завтракал.
Поделилась с Кижаевым, он сказал:
- А тот ему: "Что, опять был в этой тошниловке?"

* * *

Шнапс познает мир через пожирание. В отрочестве он был еще любознательнее и съел все мои платья. Постель стала решетом. В доме будто завелась увесистая мяукающая моль, и все чаще слышалась фраза: "Он опять сосал плед!"
Лучше всего это прокомментировала Марина: "Шнапсик, сосущий плед - картина, достойная кисти великого художника! представляю этакий диптих: "Шнапсик, сосущий плед" и "Пледик, сосущий шнапс".

А вот и он. Наш жырный лотерейный билет.

IMG_1161
antrum: (Default)
Два тусклых мешковатых человека у ларька:
- А давай он заболеет.
- Можно. Простуда или, там, сердце прихватило.
Воскресный вечер, на проспект оседает золотая пыль.
- Пусть паспорт потеряет.
- А это зачем?
- С утра ехать в паспортный стол или куда там надо.
- Можно.
Вот как выглядят демиурги, дошло до меня. Медвежьи руки, пасмурные лица. Пиво, как у нас, простых людей. Потом увидела и смертного, чья жизнь решалась. Он спал на корточках у ларька, уронив голову на грудь.
- Или сын заболел, простудился.
- Нормально.
- Или мать жены приехала, встречать надо.
- Ты что! За что ему такое?

* * *

В аптеку решительно заходит мужчина:
- У меня такая проблема... Вот девушка выйдет, и я тогда скажу, а то неприлично.
Но я со своим длинным списком пустила корни у кассы. Мужчина, вздохнув, показывает на задницу:
- Короче, проблема. Еле к вам дошел.
- Отравились чем-то? - тихо говорит аптекарша.
- Нет! Просто в таком месте... Впервые такое...
- Вам свечи? - она переходит на шепот.
- Да нет!
Он снова смотрит на меня и наконец выпаливает:
- Оса в жопу укусила, девочки!

* * *

На Олю и Юру напрыгнула очередная бездомная кошка. В крайнем случае решили оставить себе, но Оля вывесила пост о поиске хозяев. Пошли типичные ответы: какая красавица! но куда мне еще одну!..
Кижаев подытожил это все лаконичным комментарием: "Ми-ми-ми! Но не-не-не!"

* * *

Уходя из гостей, говорю:
- Пока!
- Спасибо! - кричит Вита. - Ой, то есть, пока!
- На здоровье! - отвечаю. - Я как-нибудь еще уйду!

* * *

Мама всматривается в актера (обычное европейское лицо с невнятными чертами).
- Где-то я его видела... А, точно! Он же играл негра в "Терминаторе-2"!
Я считаю, мамину расовую толерантность уже никому не переплюнуть.

* * *

Икус спросил Макса:
- А ты видел жену Градского?
- Я и самого Градского не видел.
Посмотрев фото, Макс деловито осведомился:
- Так. И кто из них жена?

* * *

Наконец-то май! Сегодня робко сняла один носок. А ведь совсем недавно было так: поутру я любовалась зеленью, солнцем и сорняками, выросшими на балконе. Восклицала: "Дожили до тепла!" - и бежала в спальню, чтобы надеть валенки.
Столько света вокруг, так упоителен союз жаркого полудня и холодного белого пива. И еще десять дней беззаботности. (В моем трагическом мировосприятии лето умирает в тот день, когда начинается.)
Каждый май я седлаю мощную зеленую волну. И каждый май хочется прибить себя к ней гвоздями.
antrum: (Default)
Были с мамой на концерте в филармонии. К нам прибилась шестилетняя мамина ученица, чьи родители вышли покурить, хотя перед двумя часами фортепианной музыки не накуришься.
Мама отлучилась в дамскую комнату, а я осталась наедине с девочкой Полей. Поля повертелась перед зеркалом (глаза смеются, косички сияют золотом, пушистые наушники). Я угостила ее шоколадными конфетами, она показала мне зубы: "Как у вампира!"
- Ты не знаешь, кто выступает? - спросила я, мастер светских бесед с детьми.
Поля торжественно расправила плечи и гаркнула:
- Я!
Наконец к нам присоединилась мама, и Поля предложила ей одну из шоколадных конфет.
- Спасибо, солнышко, не хочу, - сказала мама, - давай лучше я тебе тоже дам конфет. Любишь мармеладки? Держи.
- Меняемся? - спросила деловитая Поля.

* * *

Кстати о музыке! Недавно на остановке выступал дуэт: аккордеон и маленькая ударная установка. Оба музыканта черноглазые, зоркие, с седыми усами. Пока я ждала автобус, они задористо отыграли марсельезу и рио-риту.
- Класс! - сказала девушка поблизости.
Бритоголовый парень приобнял ее за талию и сказал:
- Ну, так... Я могу лучше.

* * *

На дне рождения бабули ее зять, дядя Саша, рассказал великолепную историю. В детстве он был хорошим учеником, только химия не давалась. Сначала он еще кое-как списывал на контрольных. А на следующий год кабинет химии в их школе внезапно обогатился лабораторным оборудованием. Теперь вместо теоретических заданий были практические, где уже не получалось хитрить. Для дяди Саши и многих его одноклассников уроки химии превратились в кошмар.
Потом дядя Саша окончил школу, военное училище, женился. Вопреки опасениям, теща оказалась не змеей, а хорошей вменяемой женщиной. Годы спустя среди старых бумаг и фотоальбомов дяде Саше попался журнал со статьей про учительницу химии, по инициативе которой во многих школах города Харькова были оборудованы специальные кабинеты химии. Стоит ли говорить, что в учительнице, испортившей его школьные годы, изумленный дядя Саша узнал свою тещу.

* * *

На том же дне рождения бабушкин друг, дядя Игорь, рассказал еще одну историю, извинившись за избитое начало.
Однажды он вернулся из командировки раньше срока. Его кошка чумазой расцветки почему-то не радовалась, а сидела с настороженным видом.
Дядя Игорь прошелся по квартире и не обнаружил ничего преступного. Проверил шкафы, полки, кухню. Заглянул под диван.
Из-под дивана на него неприязненно смотрел десяток разнокалиберных котов. Оказалось, дядя Игорь перед отъездом забыл закрыть форточку. Квартира, находящаяся на первом этаже, превратилась в притон.
Призыв "вон!" не подействовал, и дядя Игорь взялся за швабру. Диван взорвался котами. Некоторое время они были всюду - под ногами, на настенном ковре, шторах и карнизе, - пока по одному не выскользнули на улицу.
Дядя Игорь говорит, что на лице кошки читался упрек: ну чего ты, нормально же сидели.

Однажды сестра Женя позвонила Максу и спросила, какие у нас новости.
- Котики вот Тане ноут сломали, - ответил он.
(Это было после того, как кто-то из котов опрокинул ноут со стола.)
- Ногу сломали? - ужаснулась Женя.
После истории дяди Игоря ее предположение вовсе не кажется таким уж фантастическим.

* * *

Завтра рано начинаются уроки, и уже так необходимо поскорее лечь спать, что я не могу сдвинуться с места.

Как-то Ира сказала:
- Я так хотела спать, что не могла уснуть.
Кажется, наконец-то ее поняла.

Еще она однажды сказала:
- Я проснулась, вижу: на часах 5-30 утра. И меня как переклинило! Это же ты уже пришла, наверное, стоишь под дверью, а я все проспала!
- У нас же урок начинается в 11.
- А я спросонок прибавила к 5-30 еще 5-30.
Восхитительно, каким глумливым порой бывает мозг.

(Ира и Игорь, я скучаю!)
antrum: (Default)
К. и Икус пришли к нам праздновать день рождения К. Рубанули торта и конфет, после полуночи созрели на плов. За ужином среди прочего обсуждали фильмы, сошлись на том, что экранизации "Гарри Поттера" - редкая скукотища.
После ужина размякли, отяжелели. Разговор начал ускользать в черные дыры зевков.
- Мне кажется, в плов была мелко нарезана кинопленка с фильмом "Гарри Поттер", - объяснил Икус.

Внезапно идя спать посреди праздника, именинница завещала:
- Если поймете, что никак не можете без меня обойтись, не стесняйтесь - обходитесь!

* * *

Из рекламной листовки узнала о существовании двух профессий: разнощик и раздачик.
Вечно меня смешат идиотские вещи.
Например, визитка предпринимателя, в которой подряд указаны следующие виды деятельности:
*Финансы *Здоровье *Орехи *Know-How

Или когда ученица во время урока обращается к няне своих детей:
- Юля, включите Сереже Машу!
(Не ставлю кавычки, чтобы не убить очарование.)

Или страница с фотографиями выдр-симпатяг, которую незамутненный автор озаглавил так:
Морские выдрочки.

* * *

Вдогонку к "не быкуй, Каролина" недавно услышала, как элегантная блондинка крикнула девочке:
- Доминика, ну шо ты гоцаешь!

* * *

Вспоминали одного книжного персонажа. Я сказала: сколько лет прошло, а до сих пор помню ее описание: "худое, нервное лицо".
- Худое лицо лучше доброго ебала, - заметил Кижаев.

* * *

Мамин пес Портос любит женщин, особенно нарядно одетых. Увидев такую, останавливается и провожает взглядом, полным молчаливого одобрения. Или пытается увязаться, будто отставной ловелас.

Выгуливала Портоса в очень ветреный день. На узкой дорожке с нами поравнялась пожилая женщина, захваченная пакетами. Со стороны было непонятно, кто кого тащит. Вдруг она резко остановилась и начала снимать с себя эти пакеты. Застыл и песик.
- Ну, чо стал? - проворчала я из глубин капюшона.
Женщина подняла голову и сказала смущенным голосом:
- Извините, но они рассыпаются. Надо же как-то их собрать!

Я смеялась над тем, как людям свойственно принимать любую чушь на свой счет. А ведь и сама поддалась той же слабости, когда Вита по какому-то поводу процитировала высказывание своего дедушки:
Хитра муха
Бздить та нюха.

В части "та нюха" я не расслышала пробел и исполнилась негодования к дурацким рифмам дедушки.

* * *

В самом конце маршрутки было единственное пустое сиденье. Один за другим туда пропихивались пассажиры, но так и не садились. Их глазам открывалось чудо маскировки. На черном сиденье сидел негр в черной шапке. И спал. До конечной, сам того не зная, он успел потроллить с десяток пассажиров.

В той же маршрутке освободилось место, над которым нависали девушка и дама с решеткой-гриль.
- Садитесь, - сказала девушка.
- Ой, что вы, - зачастила дама, - мне так неудобно, я не могу, вы же первая зашли, вы и садитесь, пожалуйста, поймите, мне неудобно...
После долгого ласкового спора место все-таки заняла девушка. А дама, которая так не хотела причинять неудобств, случайно порвала ей колготки решеткой-гриль.

* * *

У нас много снега, фонари обросли сосульками и похожи на моржей, а мы обросли соплями и похожи на мешки с говном. Макс спит, обнимая лечебного Буренчика, а я выдула цистерну чая и дошла до стадии насморка, на которой теряются вкусовые ощущения. Хорошо, что это случилось сегодня, а не тридцать первого. Оливье, нас ничто не разлучит!
antrum: (Default)
В дверях супермаркета застрял молодой человек. Румяный, рыжий, рубашка в рыхлых складках. Читает вслух с телефона:
- Вас ждет встреча с ближайшими друзьями!
Толкает локтем девочку, такую же румяную и рыжую:
- Встреча с ближайшими друзьями!
- Глистогонное принял? - мрачно говорит она.

* * *

В разговоре с Максом сказала:
- ... вспоминается "Замок" Кафки...
- Запах хавки? - переспросил Макс.
Теперь только так и буду называть.

* * *

- Настя - зеленая дура! - верещат из какого-то угла двора. - Дууура!
Девочка в зеленом пончо равнодушно советует:
- Микрофончик приглуши, а то обосрешься!
Люблю людей со встроенным суфлером.

* * *

Кижаев советует сериалы:
- И тот, и другой забавные. Но один - про задротов, а другой - про алкаша и бабника. Так что, Вован, тебе рекомендую оба.
"Как говорить друзьям правду и оставаться милым парнем".

* * *

Вита гладит своего кота-сфинкса. С гордостью рассказывает:
- Я недавно нашла на нем блоху. Она спадала!

* * *

В беседе с Витой, поедая на ночь сыр, дыню и пиво, вывели термин "салосовершенствование".

* * *

Видела в трамвае элегантную пожилую кондукторшу, которая отдыхала от обилечивания за чтением книги "Введение в психоанализ".
Вообще в этом вагоне было много красивых пожилых женщин. Ясноглазых, с густыми волосами, прямыми спинами. На пятой или шестой красавице я заподозрила, что в моем утреннем печенье было что-то не так с начинкой. Или наоборот - все так.
(А вдруг это был вагон отставных балерин?)

* * *

Сестра Женя повесила над своим рабочим столом политическую карту мира.
- Она меня вдохновляет. Когда работать лень, я на нее смотрю и говорю себе: "Работай, мудила. Может, потом хоть попутешествуешь."

* * *

Когда Макса спрашивают, как жизнь, он отвечает кратко и по существу:
- Теплится.

* * *

- Лаос? Каир? - говорит ученица. - Не знаю этих городов. Ну, я никогда не была сильна в геометрии... Черт, географии. Вот видите!

* * *

Ученик из России задал вопрос про условные предложения, я объяснила и сказала:
- Давайте переведем пару фраз. Итак: "если встретишь медведя, не беги от него".
Макс, сидящий за соседним столом, тут же написал мне в скайп:
- Английский, адаптированный для русских? А матрешки будут?
(Мы с учеником просто изучаем зверушек, я и решила заодно по ним пройтись.)

* * *

31 октября видела толпу мертвецов, скелетов и ведьм. Нечисть дисциплинированно топталась на пешеходном переходе, ожидая зеленый свет.

* * *

Две пенсионерки под окнами:
- Мой врач - он от бога, конечно! У него все средства природные, не то, чем в больницах пичкают, антибиотики эти все...
- А мой антибиотики прописывает - так я зато за три дня на ноги становлюсь.
- (с жаром) Так и мой прописывает! И мой - их же и прописывает!

* * *

Пару дней назад шла по Калиновскому рынку и поняла, что для меня это место судьбоносное.

Во-первых, лет пять назад я выпила там почти литр холодного лимонада и вскоре лихорадочно искала туалет. Метнулась в мамину музыкальную школу, что находится напротив рынка.
Зашла в холодный коридор, где пахло старым деревом и побелкой. Из одного кабинета доносилась упругая тревожная музыка. Играло две гитары сразу. И во мне что-то заныло (что-то, помимо мочевого пузыря), когда я вспомнила это чувство: ты, хромоногий, бредешь над пропастью, и с одной стороны тебя поддерживают пять линий нотного стана, а с другой - шесть линий струн.
Вскоре я возобновила уроки гитары, и это был чудесный год: музыка обволакивала события и повороты, как ложится теплая шаль в коробку, полную угловатых твердых предметов.

А однажды ждала кого-то возле этого рынка, и ко мне подошел мужчина с вопросом:
- Я никогда не учил английский. Только немецкий в школе. С чего посоветуете начать?
Почему-то я совсем не удивилась, а бойко и легко ответила. И лишь когда он ушел, опомнилась: чо? чего он вообще ко мне обратился с этим вопросом?
Надо сказать, это был затяжной период, когда я занималась чем угодно, кроме преподавания. По мере того, как я говорила с мужчиной, во мне разрасталась ностальгия по урокам. И я подумала, что надо наконец-то делать то, что у тебя получается бойко и легко.
А мужчина выбрал меня далеко не случайно. Оказалось, я с праздничным таблом торчала у плаката "Английский для всех".

Но самый смешной случай произошел несколько лет назад, когда я весила за 80 кг. И эту тяжесть, как можно понять, составляли не золотое усердие или стальная сила воли.
Я тогда уже пару дней искала джинсы подходящего размера. Не то чтобы мне нужны были парашюты. Но попадались или тесные, или штаны, в которые со мной мог бы влезть еще и сенбернар.
Проходя через рынок, я заметила надпись "ЛЮБЫХ РАЗМЕРОВ", подумала: это судьба! - и вдохновенно ломанулась к ней. От счастья не разглядела вывеску и вперлась в киоск, где любых размеров выдавали кредиты. И тогда я, хоть и ржала до мокрых щек, осознала, до чего же безнадежна.
Сейчас я тоже тот еще крепыш, но при ходьбе подбородок не путается в ногах. И ношу джинсы, а не кредиты.

Зачаровывает, из каких мелочей ткутся жизненные перемены. Нечто прекрасное может вырасти из литра лимонада, пива и вяленой рыбы, неправильно расслышанной фразы или забытого дома шарфа.

* * *

Пару дней назад вдруг потеряла все силы - несмотря на яркий и ясный день. Еле доползла до остановки, села у нагретого окна. Улицы застыли в оранжевом желе. А я листала одну за другой песни в плейлисте, и ни одна не была мила, ни одна не могла наполнить золотое вневременье.
Потом, конечно, поняла: не могу найти подходящую песню, потому что на самом деле хочу лишь киевский торт и спать. Так и продолжаю хотеть.
Воцаряются серость и хлад, но сквозь все это мне уютно погружаться в зиму: будто приехала только что на каникулы к бабуле. Восторг перед любым будущим просто потому, что оно будет.
(Надеюсь, потом не ужаснусь своим словам.)
antrum: (лестница)
К. беспокоилась о моих почках, в которых я сентиментально храню камни. Пару недель спустя говорю ей:
- Сделала узи, все в порядке. Осталось немного, и то мелкие. Надо пить больше пива, чтобы выгнать. Вот и готов план на лето!
- Налито! - с энтузиазмом согласилась К.

Время идет, план по мере сил выполняю. Гвоздем летней программы стал новый котенок, жемчужно-полосатый и голубоглазый. Его крестный отец - Саша У., который отдал свою квартиру под карантинный изолятор, где мы десять дней лечили котенка, прежде чем пустить к Буренчику.
"Моя девочка, моя птичечка", - ворковала я и все десять дней пыталась нащупать правильное имя. Хотелось, чтобы в нем звенели ее серебряная шерсть, и бесстрашие, и твердость, и, конечно же, нелепость.
При повторном визите к ветеринару оказалось, что в этом имени должны звенеть еще и внушительные яйца. Ума не приложу, как мы не заметили их сразу.

Сегодня котик Шнапс получил свою первую прививку. Таксист, везущий нас в ветклинику, поделился:
- У меня тоже есть коты. Два! Знаете, главное - чтобы они ладили друг с другом.
- Да, - говорю, - у нас тоже два кота. А до этого семь лет жили три котика.
- Главное, кормите их из раздельных мисок, - продолжал водитель. - Из одной - ни в коем разе. Два кота - это вам не один.
- Да, - говорю, - у меня есть этот опыт. У нас же три кота было семь лет подряд.
- А еще территория у каждого должна быть своя. Не запирать в одной комнате. Это вам не один кот.
- Да, это понятно. Ну - три кота, семь лет...
- И разговаривайте с ними. С каждым! Вот прямо как с людьми. И воду не в одной миске держать, а в двух. И пусть игрушка у каждого своя будет.
- Да-да, я в курсе. Ну, вы помните - три кота...
- А бывает, одному что-то нельзя есть, а другому можно. Тогда следите, чтобы не подворовывал.
Так всю дорогу и нанизывал драгоценные советы. А у крыльца клиники подытожил:
- Ну вот. Основные моменты, кажется, рассказал. Будете знать теперь.

* * *

Сестра Катя в свой прошлый визит сказала:
- Я была одна дома. И вдруг кот в соседней комнате что-то сдвинул с таким странным звуком, будто мужик кашлянул. Я чуть не обделалась!
- Интересно, что он мог сдвинуть с таким звуком? - спросила мама.
- Мужика? - предположили мы.

Я не стала есть костлявые мандарины, а мама не возражала против косточек. Катя, помолчав, сказала:
- У меня тут был длинный ассоциативный ряд... В общем, я подумала, что мама, вероятно, сейчас ест любые мандарины, потому что в ее детстве их вообще не было. А детство мамы - это пятидесятые, а пятидесятые - это Сталин. И мне вспомнился рассказ про какую-то работницу из Казахстана, которая перевыполнила норму. За это ее пригласили в Кремль и наградили золотыми часами. И вот наступает вечер, она в своем гостиничном номере принимает ванну. Лежит вся в пене, смотрит на свои часы и думает: "От Сталина".
- И думает: отстали, на... - с восторгом уточнили мы.
- Какой ты толковый человек! - говорю. - Вспомнила целый рассказ, а я только успела подумать: "О, маму не раздражают косточки..."
- А я вообще ничего не успела подумать! - сказала мама. - Я косточки вынимала.
И весомо добавила:
- Кстати, мандарины в моем детстве были.

Поставили с мамой фильм "Девчата". На заглавной песне мама пыталась прибавить звук, но безуспешно. Оказалось, вместо пульта она использовала телефон.
- Что, - говорю, - решила девчатам позвонить, чтобы громче пели?

* * *

В гости пришла К., уютно устроилась с ноутом в кресле, лицом к окну.
- Сейчас я сниму белье, и тебе откроется прекрасный вид! - пообещала я.
Увидела ее лицо и поспешила уточнить:
- В смысле, с балкона сниму высохшее белье.

* * *

Макс спросил:
- А знаешь, как будет "баян" по-французски?
- Нет. И как же?
- Дежавю.

* * *

Сестра Женя услышала на улице разговор двух мальчиков лет десяти.
- Ты знаешь, что он нассал в учебник по математике? - сказал один.
- Если это так, то я его уважаю, - степенно ответил другой.
(Я бы ему еще с десяток учебников предложила.)

* * *

Ученик М. рассказал, что недавно у его друга гостил американец. М. обрадовался: носитель языка! Пришел к другу, весь вечер ждал, пока носитель вернется с лекции, которую читал в универе. В ожидании М. тренировал светские интонации в вопросе "So how do you like it here?" (Как тебе здесь нравится?)
Ближе к полуночи раздался звонок. Какие-то юноши внесли в кухню американца. Некоторое время тот покачивался на стуле, глядя в пол.
- So how do you like it here? - растерянно спросил М.
- Буэ, - вырвалось у американца.
"Так и не понял", - сказал М., - "было ли это ответом на мой вопрос или чистой случайностью". Не такая уж и чистая эта случайность, надо заметить.

Вот так блестяще и я однажды попрактиковалась в немецком. Пару лет назад Араик пригласил меня во Львов, где мы ночевали у его знакомого. Там же остановился немец Матиус. Поскольку разговор велся то на русском, то на английском, я весь вечер думала, что Матиус - поляк. А когда выяснилась истина, я отяжелела от вина и решила немецкий тренировать уже завтра.
Утром мы с Матиусом встретились в кухне. Зеленые, мятые, с желейными руками.
- Господи, я так плохо себя чувствую после вчерашнего, - сказал по-немецки Матиус.
- Ихь аух, - сказала я.
После чего мы молча выпили чаю и разошлись. Я - обратно на диван, Матиус - куда-то в солнечное холодное утро.

Тогда же обнаружилось, что имя Матиус звучит для непривычного уха как "мой отец". Сначала Ася, подруга Араика, сказала, что ее отец всем заварил чай, можете пить. Я зависла: откуда взялся ее папа, проживающий, вообще-то, в Петербурге. Ася веселилась над моей тугоухостью.
На следующий день хозяин дома, уходя на работу, сказал: "Придет Матиус, поделите с ним как-нибудь ключ". Пару часов спустя Ася спросила: "Что там Женя говорил? Мы должны разделить ключ с его отцом?"

* * *

Кстати о тугоухости. Ученица, нежная девочка, как-то рассказывала в скайпе, что на выходных ходила в музей оружия - здание в виде... Здесь она замялась и перешла на русский:
- Эээ... "член".
Я уже почти подсказала: penis, но в последний момент меня пронизала спасительная мысль: шлем! Она же сказала "шлем"!
Следующие две минуты я сидела с невозмутимым лицом, но внутри разрастался смех, как зудящее осиное гнездо. Наконец ученица пошутила, и я, пользуясь случаем, выпустила наружу взрыв ржача. Ученица была довольна тем, какое впечатление произвела ее невинная шутка.

Другая ученица по скайпу делилась впечатлениями от визита в обезьяний питомник. В этом рассказе было несколько новых для нее слов и фраз, перевод которых я писала ей в текстовом окне.
Под конец ее монолога в текстовом окне накопилось следующее:
обезьяний питомник
я не была впечатлена
вонючий

Исчерпывающее резюме.

* * *

Четыре утра, а я никак не улягусь. Насыпала котикам корма - каждому в свою миску, как завещал умудренный таксист. Люблю, когда они хором хрустят. А когда дремлют рядом и урчат на разных частотах, кажется, будто кто-то льет в меня теплое молоко. Ну, пойду готовить тару.
antrum: (Default)
Пару раз собиралась сюда написать, но на первых же строчках клевала носом. Вот и сейчас. Я бы опять отложила: если засыпаю, пока пишу, каково же будет это читать. Но распирает похвалиться друзьями.

Я когда-то писала про человека, который вышел на балкон покурить и увидел на дереве срущую белку. Так вот, Оля и Юра еще удачливее. Недавно они подобрали на улице кошку, решили приютить, но перед этим отнесли в ветклинику. Красивый молодой врач обнаружил в ее ушах клещей и предложил Оле и Юре приникнуть к микроскопу. Впервые в жизни они взглянули на кошачьи уши под микроскопом - и, представьте, увидели там совокупляющихся клещей. Еще и две пары сразу! Целый притон. Так порой вознаграждается милосердие.

Кстати, я видела этого красивого ветеринара. Он внимательный и чуткий, у него мягкие азиатские черты лица и золотистая кожа, на которой так дерзко смотрится белый халат. Мама и Макс неполиткорректно шутили над сочетанием его профессии с корейской внешностью. В частности, Макс сказал: "Не волнуйся, это опытный врач. Он на лечении животных собаку съел."

* * *

Проходила по темному двору мимо группы выпивающих мужчин. "Ишь, плавно вышагивает!" - сказал один. Я по жизни комод и невольно зарделась от комментария, пусть и от выпивохи, пусть и в такой форме. На мысли "может быть, с возрастом становлюсь грациознее" я запуталась волосами в бельевых веревках, которых сослепу не заметила. Некоторое время я была самым несчастным бельем в мире. Разлучая волосы с прищепкой, поняла, что комплимент адресовался кошке, которую мужчины тут же взялись подкармливать.

И так не первый раз. На днях подумала, что наконец-то стала более требовательным преподом. Приосанилась: как же круто взрослеть и набираться сил. В этот миг на глаза мне попался Буренчик, обгрызавший суккулент. "Буренчик!" - сказала я самым жестким голосом. Кот мгновенно бросил растение, но вовсе не из трепета. Он просто решил, что я хочу его погладить. Прибежал и подставил белые бока, оранжевый нос. Вот вам и жесткость. Жизнь подгрызает мое самомнение, как суккулент.

Да, а те бельевые веревки, на которых я повисла, напомнили о смешной травме моего детства. Возле бабулиного дома росла шеренга кленов, зачем-то соединенных толстой, с мизинец, ржавой проволокой. Мне было лет шесть, я бежала на закате и безадресно улыбалась. И улыбкой наделась на эту проволоку. Наверное, это было самое комическое происшествие в моей истории. Никаких серьезных повреждений, только почему-то много крови. Бедная бабуля испугалась, когда я приволокла домой алый шлейф.

Кстати! Бабуля, в январе отпраздновавшая 82-летие, недавно ходила в парк на танцы, где вступила в краткий конфликт с сотрудниками милиции за распитие алкогольных напитков в общественном месте. Однако милиционеры быстро сдались перед обаянием пенсионерок, особенно когда те угостили их закусью.
Всем ребятам пример.

* * *

Подняла с пола Буренчика, а он очень хотел на руки и, казалось, приложил все усилия, чтобы мне помочь. Так старался, что стал совсем невесомым котиком.
Это одно из самых изумительных явлений. Невесомость и легкость, которые испытываешь, когда твои желания совпадают с желаниями окружающей реальности.
Мое счастье не в борьбе. Это котик, незаметно оказавшийся на руках, прекрасные дружбы, расцветающие сквозь годы и расстояния, и солнце в листве, от которого так легко вставать поутру несмотря на десятитонный недосып.

* * *

Мои ученицы ездят к стоматологу за тридевять земель, хотя прямо в их доме находится кабинет замечательного врача. Смущенно объяснили, что тридцать лет назад их немецкая овчарка укусила этого врача за зад. С тех пор они опасаются мести.
Жизнь - какой-то набор короткометражек.

Другой ученик сегодня рассказал, как однажды ехал с другом в Москву машиной. В начале пути их остановил мужчина и спросил, не подвезут ли до Москвы. Ученик и его друг обрадовались, что нашли попутчика и смогут покрыть часть расходов на бензин.
Попутчик был нетрезв и заснул на заднем сиденье. Через пару часов, когда машина проезжала сквозь рощи, он проснулся и удивленно спросил: "Где это мы?"
Оказалось, он всего лишь хотел подъехать к киноцентру "Москва". В итоге он вышел в ближайшем населенном пункте, причем ученику и другу пришлось снабдить его деньгами на обратный проезд. Вот так покрыли часть бензина!
Сначала посмеялась, а теперь встревожилась: что, если тому человеку на самом деле очень нужно было попасть в Москву, а он взял и развернулся на полпути.
Такие упаднические мысли бывают только в ночи.
antrum: (Default)
На шумной улице стояла женщина, отведя в сторону руку с рекламной листовкой. Кажется, высматривала кого-то в потоке прохожих. Я никогда не беру рекламные проспекты, а тут почему-то решила взять. Через несколько шагов обнаружила, что держу тонкий телефон. За мной следовала возмущенная женщина. Объяснялась я вежливо и подробно, но не совсем разборчиво: смех ужал мой голос до писка. Еле ноги унесла, признаться.
Так вчерашним утром под сенью каштанов я впервые отжала мобилу.

* * *

- Пробовала когда-нибудь кету? - спрашивает Макс.
- Нет, но я знаю, почему у чаек лапки красные.
И рассказываю ненецкую сказку про девочку, которую тиранила мачеха. Несчастная потянулась за кетой, что лежала на столе, но мачеха полоснула ее ножом по пальцам. От горя девочка обернулась чайкой и закружилась по чуму...
Макс поражен бессмысленной жестокостью сказки и явно не ждет ничего хорошего:
- А что потом? Мачеха поймала птицу и запекла?

* * *

В магазине, где продавалось все на свете - от прищепок до золоченых ботфортов - Макс присмотрел большую кастрюлю, а я зависла над прилавком со смешными трусами.
К продавщице тем временем обратилась покупательница:
- А есть такое, но другого цвета?
- Есть, но под прилавком, - отвечала продавщица. - Я сейчас не могу нагнуться: у меня девушка в трусиках роется.
Пронзенная стрелой воображения, я не сразу поняла, что речь идет всего лишь обо мне.

* * *

Была в гостях у Кижаева и Виты. Вита показала, как делать тряпичного жопокрута: ловко обмотала концы носового платка вокруг пальцев. Получились две ноги и увесистый зад. Жопокрут кокетливо вышагивал и танцевал.
Я попробовала сделать такого же, но платок только ускользал и мялся.
- Рукожоп не смог сделать жопокрута, - потешались Вита и Кижаев.

* * *

Когда женщина в аптеке вместо "будьте добры" сказала "будьте травы", мы с Максом безмолвно ржали, как два укурка. Такое же воздействие оказал заданный в чатике вопрос "как у тебя дебя?" Легко же нас развеселить.

* * *

В гостях сегодня был Саша. Временами он боролся с приступами кашля. Я полезла за сиропом от кашля в аптечку - крупный ящик с полочками, который должен висеть на стене, но с нашего переезда стоял неразобранный. От сиропа Саша отказался, зато страстные поиски этой бутылки в лекарственном хаосе сподвигли меня упорядочить содержимое аптечки. После чего я сподвигла Макса повесить ее на стену. Взявшись за дрель, Макс разошелся: привинтил над кроватью ночник, а заодно прикрутил в ванной и кухне крючки для полотенец. Великий человек Саша, если один его кашель способен так изменить обстановку.

* * *

Обычно послушный кот Буренчик сегодня разбил плафон, оборвал провода на светильнике, то и дело запрыгивал на обеденный стол - запретную зону. Я недоумевала, пока Саша не рассказал, что сегодня всемирный день гондона. Видимо, котик отмечал.
antrum: (лестница)
Сунула двадцать гривен сдачи в пустой карман. Дома обнаружила, что номинал купюры уменьшился ровно в двадцать раз. И даже не удивилась. Подумала только: хорошо, что с гонорарами такого не происходит. (Во всяком случае, пока не наткнешься на алкомаркет или кондитерскую лавочку.) Метаморфозе, конечно, нашлось приземленное объяснение: двадцатка выпала на пол, когда я чересчур живо стягивала джинсы. А карман только казался пустым.

С карманами у меня какая-то беда. В ад я попаду не за нарушение заповедей, а за эпизод, который повторяется с позорной частотой.
- У вас не найдется рубчика? - спрашивает продавец. - Я дам вам девяносто.
Я добросовестно шарю в карманах. Пусто. Продавец бежит разменивать деньги сквозь липкий полдень, стужу или слякоть. Видимо, ему не очень везет: возвращается он нескоро, хмурый и всклокоченный. Я прячу сдачу в карман, где тут же нащупываю рубчик, сжавшийся от страха.

А однажды я знала, что в кармане есть только полтинник одной купюрой. Оплатила в сумеречной маршрутке проезд, стоивший тогда гривну. Водитель не торопился со сдачей, о которой я деликатно напомнила на конечной.
Он поднял брови и отсчитал пятьдесят копеек. Я подняла брови и спросила: "Это все?" Некоторое время наши брови парили на одной высоте. А потом оказалось, что полтинник лежал в кошельке, а в кармане вместо него притаился рубчик. Только представьте: получила сдачу, которой не полагалось, и требовала еще. Никогда впоследствии не доводилось мне быть такой хищной акулой бизнеса.

В другой же раз я, напротив, точно знала, что в кармане только рубчик. Шла декабрьским вечером по проспекту, нос от холода тяжелый. А тут нищий с бородой-ветлой. Шапкой не уши греет, а деньги ловит. Я и положила рубчик, который, коснувшись дна шапки, превратился в сто гривен. Это был 2001 год. В шапке оказалась половина моей зарплаты. (Зато в ту зиму я совсем не болела. Возможно, он поставил свечку за здравие.)

* * *

Ну да что я все о деньгах! Read more... )
antrum: (Default)
Майские дни то мчатся стремглав на роликовых коньках, то переоблачаются в фигурные и лениво скребут лезвиями по асфальту. Сегодня день оцепенения, секундная стрелка весит центнер, а что может быть прекраснее в воскресенье.

В этом месяце было столько приятных встреч. В голове теперь лоскутное одеяло из лиц, разговоров и объятий. На майские приехала Ася, которая поразила меня своей мускулистой речью. Ни одного лишнего слова и немыслимая плотность текста. Звучит, как крупные бусины или дождевые капли, упруго ударяющие по крыше. Она очень похожа на свой жж, только еще лучше.

А на этой неделе я встречалась с бывшими учениками, которые ненадолго приехали сюда погостить. С одним из них, Н., мы отправились гулять. Сели на ступеньки у берега и смотрели на глубокую черную воду. Над нами дрожал свет фонаря. Я обняла свой рюкзак, стало совсем уютно.
Н. сказал, что учиться было так увлекательно, что он бы даже рад опять забыть английский и начать все сначала. Я повернулась с растроганной улыбкой, на которую Н. ответил довольно неожиданным образом.
Оказалось, в кармане рюкзака расплавился брусок шоколада, который необъяснимо перелез мне на лицо и волосы. "Как фекальные массы", - пояснил Н. таким интеллигентным тоном, будто не он всего полминуты назад всхлипнул "ойбля!".

* * *

Два года изучения немецкого не прошли даром: теперь я понимаю, что говорит Савва в "Покровских воротах"! Кстати, недавно пересматривали это кино с мамой. В тот самый миг, когда Хоботов говорит: "Своими руками отдать счастье, надежду... Отказаться от обновления!", мамин антивирус услужливо сообщил дату последнего обновления. Ну не зайчик ли.

* * *

На днях упала на ровном месте средь бела дня, как мешок с говном. Встала, пошла дальше - и через десять шагов увидела классическую гнилую банановую кожуру, размазанную по асфальту. Как будто мое падение было эхом чьего-то более мощного, размашистого.
Хорошая иллюстрация. Иной раз случится непостижимое - казалось бы, нет причин и предпосылок. И думаешь: что, если это круги на воде от другого, более крупного происшествия в чьей-то незнакомой жизни, отголосок далекого счастья или беды.

* * *

В мае умер собака Чип, которому недавно исполнилось пятнадцать лет. Но я хочу поговорить не об очевидно грустном, а о чудесном: разнице между сроком, отпущенным человеку и домашнему зверю. Какая выпадает возможность - проследить чье-то существование от младенчества до старости, пока время не сотрется в порошок. Позаботиться о каждом дне, запечатлеть все кадры на внутренней стороне век, стать свидетелем и хранителем. Горький, но драгоценный дар.

Чипа похоронили, и мама вдруг заволновалась, что уличные собаки могут раскопать свежую могилу. Тяжелых камней или плит вокруг не было, но она додумалась до элегантного решения. Вышла вечером и насыпала на землю перец. Теперь мы смеемся, что мама поперчила песика, как заправский кореец. Чип был сварливый, но с юмором, он бы оценил.

* * *

Весна, но уже жарко. Котики открыли неласковый сезон и обходят нас стороной. Пылятся на шкафах и в углах, словно забытые баулы. Могло бы даже показаться, что в доме нет зверей, если бы не ежедневные поступления в кошачий горшок.
Вышла в магазин, едва в небе начало громыхать, и поймала все сегодняшние осадки, хотя незначительные. На то и май, чтобы впитать дожди, чтобы голова седела не от тревоги, а от тополиного пуха, чтобы перезнакомиться со всеми цветочницами, самыми приветливыми существами в мире.
В комнате пионы; пахнет школьной линейкой в честь последнего звонка. Нет запаха счастливее.
antrum: (лестница)
Ученица А. убеждена, что, если избегать мыслей о плохом, оно никогда с тобой не случится. И расстраивается, встречая в текстах переломы, аварии, разбитые сердца или банкротства. А недавно спросила про одно выражение. Я перечислила несколько значений, среди которых было "передвигаться". Например, говорю, ему нужно инвалидное кресло, чтобы передвигаться.
А. помолчала и тихо спросила:
- А можно лыжи?

* * *

Другая ученица посетила музей Холокоста, где некоторое время почтительно осматривала ведра и швабры, пока кто-то из сотрудников музея не объяснил, что она по ошибке попала на этаж, где хранятся хозтовары.

* * *

Араик, Ася и я ночуем в гостях. Отогревшись и оцепенев от вина, вяло переговариваемся, кто будет стелить постель.
- Когда я вернусь, чтобы было постелено! - заявляет Араик и исчезает.
Мы с Асей холодно улыбаемся и продолжаем сидеть. Но время идет, заняться нечем, и незаметно диваны уже укрыты простынями.
- Слушай, - вдруг понимает Ася, - получается, что мы выполнили наказ Араика.
- Давай, - говорю, - он вернется, а мы скажем: это не то, что ты подумал!

* * *

Недавно впервые приснился кошмар. Самый страшный сон в жизни оказался не хоррором, а детективом и психологическим триллером. Бабуля дала мне посмотреть дело о самоубийстве своего бывшего ученика:
- Здесь пишут, что он наглотался таблеток.
И вдруг говорит, прищурившись:
- Но ведь человеку не под силу выпить столько таблеток. Значит, что? Его к этому принудили. Но следов насильственной смерти не было обнаружено. Значит, что? Ему пригрозили чем-то настолько страшным, что он выбрал принять все эти таблетки.
Еще и показала посмертную фотографию мальчика.
Я проснулась с ощущением, что лежу в сугробе и даже легкие набиты снегом. Только бы продолжения не было, думаю.
Оно все-таки было, зато свело на нет эффект предыдущего сновидения.
Фото мальчика оказалось принтом на футболке голубого цвета. Бабуля деловито натянула футболку, похвалилась, как хорошо она сочетается с бежевыми брюками, и отправилась на базар, не забыв упомянуть, что мальчик был, кстати, двоечник и прогульщик.

* * *

Мамина подруга С. пришла с работы, а дома ее встречает дочь с новеньким щенком лабрадора.
- Куда нам его? - застонала С.
Ночью маялась без сна, не зная, что делать с собакой, которую совершенно не хотела. Весь следующий день провела на работе в мрачных размышлениях. А по дороге домой вдруг почувствовала, что соскучилась: с самого утра не тискала, подумать только.
Никаким неронам не снилась та бескрайняя власть, которой слепо обладают котята, щенята, утята. Зайчата.

* * *

А вчера в гостях у мамы была Людмила Васильевна, коллега из музыкальной школы. Среди сладостей, которыми угощала нас мама, затесался имбирный человечек. Полным огорчения голосом мама говорила:
- Сделали бы просто пряник! Вот как этого человечка теперь резать?
Вздохнула, горестно осмотрела его со всех сторон. Рубанула ножом.
- Тебе, Людочка, достанется рука. Ты же специальность преподаешь. А мне, как теоретику, голова.
Еще один жалостливый взгляд на человечка.
- Ну вот как его есть, когда он так смотрит.
И с методичностью Чикатило сковырнула ножом глазурные глазки, бровки, носик.
Эти выразительные черты лица достались мне, человеку, который полгода ходил, чуть не плача, мимо шоколадных зайчика и утенка, слившихся в отчаянном объятии. Ходил-ходил, да и съел.

* * *

К маме после уроков подошли родители учеников нулевого класса. А какое же, спрашивают, задание на каникулы. В ответ мама пропела первые строчки вот этой песни, и родители вперемешку с детьми и благодарными криками "поняли!" растворились на целую неделю. Что ни говори, а каникулы - это пятое время года, и самое долгожданное.


antrum: (Default)
Подруга И. рассказала, что ее квартиру ограбили. Разбили окно и влезли на второй этаж. Повествуя о деталях ограбления, И. смеялась. В одной комнате идет ремонт, и она абсолютно пуста. Во второй сейчас слишком тесно даже для крошечной И. Она с удовольствием представляла, как преступники кукожились ради квартиры без особых ценностей.
Чтобы добраться до комода, грабители передвинули диван. Чтобы открыть шкаф, им пришлось оттащить комод. С верхушки шкафа упала тонкая планка. И., наизусть знающая причуды своей мебели, злорадствует: планка падает только если задеть дверцу определенным образом. Как правило, приземляется на плечо. И тогда кажется, будто кто-то другой сзади тихо положил тебе на плечо руку, как Трус - Бывалому в "Операции Ы". Недолго и обосраться.
На полках был хаос. Преступники сломались на первой же и в остальных копаться не стали. С комодом им тоже не повезло: вещи там стояли битком, поди разберись.
Ушли не с пустыми руками: забрали сотню евро и старый ноут со сломанной крышкой. В ремонтном хаосе уцелели фотокамера, цифровой диктофон и бриллиантовое колечко.
Через некоторое время И. с мужем зарешетили окна. Соседка сверху возмутилась: теперь грабители по вашим решеткам проникнут ко мне. Снимите немедленно!

* * *

В связи с ограблением века я вспоминала примеры блестящих неудач. Вот самая, на мой взгляд, изысканная.
Однажды моя подруга Аня-Ламик и ее приятельница Л. смотрели в кино "Страсти Христовы". Придя на двухчасовой фильм, где персонажи говорили по-арамейски, а внизу показывались субтитры, близорукая Л. забыла очки. Хорошо еще, что сюжет более или менее знаком, - утешала ее Аня.

* * *

Сегодня возле универсама лопоухий мальчик пел под гитару "Русское поле экспериментов". Рядом стелился белобрысый котик, солидный, точно импресарио. "Трогать и немножечко пытать свою плоть" я раньше слышала как "трогательным ножичком пытать свою плоть". А погуглив, увидела, что и не я одна.

* * *

А однажды наш культурный и спокойный сотрудник И. сравнивал какие-то товары, не помню уже, какие. Культурно и спокойно И. рассказывал, как он всегда пользовался одним, а тут решил попробовать другой.
- И как тебе другой? - спросили его.
- Зараза, хуле, - ровным голосом ответил И.
И все недоумевали, пока кто-то не переспросил.
- В два раза хуже, - повторил И.

* * *

Еще я сегодня сделала попсовую окрошку на сметане. Сейчас она томится в холодильнике. Вернее, томлюсь я, она-то просто стоит. Для окрошки купила синюю коробочку яиц, не устояв перед названием "Императорские". Судя по содержимому, императоров было трое, и все - дюжие неряхи.
Аккуратно срезала уголок на пакете сметаны. Ювелирный труд! Я гордилась почти незаметным отверстием. Однако оно оказалось даже слишком незаметным. Половину сметаны я выдавила себе в кулак, перепутав углы пакета.
Однажды я лила ряженку через такое же миниатюрное отверстие. В тот раз пакет не выдержал мощного давления и лопнул. Ряженкой залило меня, стол и мамины брюки. Пока я ползала, вытирая ее черные брючины, мама невозмутимо попивала ряженку из стакана.
Ура, восемь часов десять минут. Окрошку уже можно пробовать. Надеюсь, не говно!
antrum: (Default)
На днях вернулась домой голодная, как саранча, и по-студенчески съела кусок хлеба со сметаной. (Да, у меня было жирное студенчество.)
Вкус оказался отталкивающим. Я поняла, что очень давно не ела хлеба и сметаны. И теперь отвыкшие рецепторы сигнализируют о нездоровости такого сочетания. Насколько разумнее стал мой организм, прослезилась я.
А потом пришел Макс, выбросил плесневелый хлеб и убрал из холодильника просроченную сметану.

* * *

За две остановки до конечной в маршрутку вошла девушка и дала водителю две гривны.
- Проезд стоит три, - сказал водитель.
- Да сколько тут осталось ехать? Другие водители подвозят за две, - возмутилась девушка.
- Пусть другие и подвозят! Проезд стоит три гривны, неважно, где вы сели.
- Да я вообще могу выйти!
- Вот и выходите!
- Вот и выйду!
- Да пожалуйста, выходите!
Однообразный разговор длился до самой конечной. При этом водитель ни разу не остановился, а девушка ни на йоту не приблизилась к двери.
Эта маршрутка кажется мне символом всех горьких, но бесконечных браков.

* * *

В другой маршрутке парень говорил в телефон:
- Уже устал от лета. Постоянно на дачу с родаками... Уже на учебу хочется. Хоть побухаю.
Я умилилась и вспомнила один эпизод, рассказанный сотрудником Женей. Его группа постоянно прогуливала английский. Как-то раз, когда они опять вместо занятий пили пиво, один одногруппник сказал:
- Бедная наша преподавательница. Тяжело ей, наверное.
- Почему тяжело? - не поняли остальные.
- Но мы же так на нее положили.

* * *

От этой жары я не хожу, а перекатываюсь, а встретив ненароком бегуна в нарядных кедах, бледнею и долго, долго смотрю ему вслед.
Наш друг Ф. однажды спросил, какими животными мы бы хотели быть. Мы что-то ответили, и он уточнил: а если бы этими было нельзя, тогда какими? И объяснил, что это простой психологический тест. Первое названное животное отражает то, чем мы хотим казаться. Второе - какие мы на самом деле.
- А у тебя кто был на первом месте? - заинтересовались мы.
- Дракон.
- А на втором?
- Аквариумная рыбка, - смеясь ответил Ф., чем навеки завоевал наши сердца.
Не помню, каких зверей я называла в то время, но сейчас я бы оба раза выбрала панду, обширную и медлительную, как затерянный материк.

Ф. тогда провел еще один глумливый психотест. Надо было при помощи нескольких прилагательных описать кофе. А потом вдруг выяснилось, что за этими прилагательными скрывается наше отношение к сексу.
Семь лет назад я считала секс противным, а сейчас люблю, особенно в красивой турке и на балконе.
antrum: (Default)
В кондитерской лавочке бросила взгляд на стеллаж с тортами. На одной полке колыхался коричневый котик. Даже не знаю, почему меня вовсе не смутило присутствие кота среди кондитерских изделий. Возможно, в голове хватило места только для восторга. Я рванула к стеллажу и затянула оплывшим от умиления голосом:
- Ах ты ж деееетка!
И тут одновременно произошло два события. Обнаружилось, что это торт, вокруг которого шевелится под воздушными потоками бумага. А продавщица сказала:
- Да, это вкусный медовичок.
Я уж не стала объясняться. Предпочту остаться в ее памяти не подслеповатой, а неистовым обожателем сладкого.

* * *

Пришла к маме, которую в последнее время повело на советскую кинолирику. Я начала перебирать фильмы, и тут мама сказала:
- Давай пересмотрим "Дети шпионов"!
- Я такого и не видела, - говорю, с удивлением читая, что режиссер и сценарист - Родригес.
- Как? - прогремела мама. - Такой известный фильм.
И выходя из комнаты, бросила, нет, швырнула через плечо:
- Ну ты отсто-ой!

Возле компьютера у нее лежит тронутая временем банановая кожура, на которой аккуратным маминым почерком записано имя Катиного скайп-аккаунта. "Что было, на том и записала", - пожала мама плечами в ответ на мое ржание до горячих слез.

Тетя подарила мне алый гелиевый шар в виде сердца. Некоторое время он околачивался в комнате, где мама принимает учеников. Но его пришлось оттуда изгнать после того, как он, чуть сдувшись, вдруг принял вид пышной женской груди с призывными сосками и ореолами. Теперь сиськи основались в спальне и соперничают с Катиным фотопортретом.

* * *

Зашла в молочный ларек, там восседал достойный старик со стальными усами. Я попросила сметану и оговорилась: пятнадцатьпроцентную.
- ПятнадцатИпроцентную! Вы что, в школе не учились? Как можно так коверкать слова! - напустился старик.
Искал нужную сметану и продолжал отчитывать. Если бы у меня был при себе филфаковский диплом, он бы скукожился и вытек из кармана гниловатой жижей.

* * *

Два мальчика лет двенадцати:
- А с кем она сидит?
- А, с одним лохом.
- А точно лох?
- Точно!
- Это хорошо.

* * *

Макс уезжал на пару дней, я решила встретить его фрикадельками в сметанном соусе. Делала их, не особо волнуясь: как можно испортить сметанный соус и мясо?
Однако я взяла эту трудную высоту! Получились сопли с говядиной, настоящее берло для блохастого тузика. Это было невыносимо есть даже из чистого упрямства. Еще и вышло две кастрюли. В тот вечер уличным зверям особенно повезло.
Всякий раз, когда хочу приятно удивить Макса, я лишь неприятно удивляю себя.

* * *

Были в гостях, до неприличия пировали сладким. В кухню зашла двенадцатилетняя дочка хозяев, сказала, что проголодалась. Достала из холодильника кочан капусты, отчекрыжила кусок.
- Настя! - возмущались взрослые. - Ну что ты делаешь? Лучше бы конфет взяла!
Какая злая ирония, не правда ли, мои диетствующие друзья? Воистину, будьте как дети.

* * *

Я истосковалась по солнцу и прозрачному воздуху. В ясные хрустальные дни мир кажется златой каруселью, ласково кивают цветные лошадки в два яруса и бормочет музыка. Стоит солнцу спрятаться, как совсем непонятно, что делать со своей жизнью, холодной скользкой сосулькой. И я сижу на пасмурной стороне марта, как вот эта коала:

antrum: (Default)
Мама рассказывает про неуправляемого семилетнего ученика. Описывает его ураганное поведение и подытоживает:
- Кстати, мечтает стать автогонщиком и насмерть разбиться на треке.
- Как же ты с ним справляешься? - ужаснулась я.
- Подыскивает трек, - сказал папа.

Однажды этот мальчик смел с парты свои вещи и завизжал бензопилой. Досадовал, что за десять минут урока его еще не вызвали к доске. Мама сказала ему выйти и продолжила занятие.
Через некоторое время вернулся. Сказал что-то сердитое, мама скептически улыбнулась в ответ.
- Не сметь смеяться! - воскликнул мальчик и топнул ногой.
Мама по-прежнему улыбалась. Мальчик зажмурился и закрыл уши.
- А ты не подумал, что у меня были свои планы на этот урок? - сказала мама и объяснила, что собиралась вызвать его под конец как сильного ученика (он действительно способный), чтобы он проверил задания остальных.
Мальчик заинтересованно открыл один круглый глаз. Затем второй. Наконец вернулся на свое место.
А после урока подошел к маме и сказал:
- Но вы имейте в виду, что я злопамятный. Я никогда ничего не забываю.
Подумал и добавил:
- Даже в святые дни.

Росянки жизни.

* * *

Всю неделю у мамы гостила бабуля. Я приходила с работы и первым делом вела ее на прогулку. В среду позвала гулять, а она:
- Давай потом. У меня другие планы.
Бабуля выглядела лукаво и смущенно.
- Дело в том, что я тут осваиваю компьютер. Уже научилась включать и выключать. И могу печатать текст. Зарегистрируешь меня в Контакте? Что же я, совсем уже овощ? Все вокруг общаются и переписываются, а я не могу?
Оправившись от изумления, я тут же создала ей аккаунт.
- Давай выберем фото на аватарку! - нетерпеливо говорила бабуля. - Так, а теперь добавим фотки, где я с учениками. Давай вот эту, где мы зажигаем под музыку!
На следующий день прихожу, а бабуля с порога сообщает:
- Кто-то уже поставил моей фотографии сердечко! Давай же посмотрим, кто.
Оказалось, фотографию случайно лайкнула сама бабуля.
- Надо убрать, - сказала она. - А то нескромно.
Научилась отправлять и открывать сообщения. Самое первое послала мне: "танюша, я тебя люблю". Все так непривычно, сложно, но она учится настойчиво и дисциплинированно.
Перед сном говорю:
- Давай еще раз повторим. Ну-ка, пришли мне что-нибудь.
"ох трудно", - получила я сообщение.
Пожалуй, больше никогда и ни о чем не смогу серьезно сказать "поздно начинать".

* * *

Каждый понедельник бабуля ходит на танцы с подругами-пенсионерками.
- Они танцуют, как вялая рыба! Еле-еле двигаются. Приходится ими руководить.
Демонстрирует энергичные движения.
- Говорю им: так, девочки, повторяйте за мной. Сильнее поворачиваем корпус: гоним желчь. А теперь ногой вот так: разминаем тазобедренный сустав.
Вот бы как-нибудь это увидеть.

* * *

Оля цепляет котлетку, подносит к Максовой тарелке, резко встряхивает вилкой и уносит ее. Котлетка осталась на вилке, тарелка Макса пуста.
- Еще? - невозмутимо спрашивает Оля, кивая на котлеты.

Тонкие и неземные, ведем с друзьями культурные беседы. Из бытовых обсуждений уносимся в серебряный век. Вот говорили о ремнях безопасности и авариях, и Макс внезапно сказал:
- Это напоминает... Эээ... Кто же это, Цветаева или Ахматова? У нее еще перчатки были...
- Может, Айседора Дункан? Которая шарфом задушилась, - предположил Боря.
- Нет, вроде Цветаева. И перчатки...
- Цветаева подавилась перчатками?

* * *

Сотрудник Влас отправил смс знакомой девушке, которая работает в милиции. Скоро пришел ответ: "Я на нарах". Влас разволновался. Может быть, успокаивал он себя, это просто часть работы? Через некоторое время девушка прислала уточнение: "Я на парах". Быстро же Т9 осваивает производственную терминологию.

* * *

Асфальт скинул на обочину душный белый ватник, и теперь под колесами голые и ясные дороги. Четыре, пять часов вечера - а на улицах лежит ровный, спелый свет. Вспоминаю о предстоящем богатстве красок и запахов, прозрачном небе, невесомой одежде - и даже сердце частит. Пора, наверное, снять новогоднюю мишуру.
(В прошлом году елка у родителей стояла до конца марта. Перед Пасхой мама ее все же убрала. "Как-то перед Христом неловко", - пояснила она.
А однажды папа тянул с елкой чуть ли не до конца апреля. Все стеснялся соседей. Наконец в темную грозовую ночь решился. Вернулся с улицы, шурша намокшей курткой, и хвалился, что никого не встретил. Наутро обнаружилось, что радость его была преждевременной: от подъезда до нашей квартиры по ступенькам тянулся хвойный след.)
Настает самое клевое время - предчувствие, перерастающее в факт.
antrum: (Default)
Мама бросила коту кусок колбасы. Непостижимым образом колбаса отрикошетила мне в джинсы, затем скользнула в трусы. И тихо угнездилась меж, извините, ягодиц.
- Ловишь на лету! - восхитился папа.
(Я потом стеснялась вернуть угощение коту. Все же мы не на такой короткой ноге.)

Маму отправили в горисполком получить награду от мэра. Папа предложил на церемонии воскликнуть: "Грамота? Чудесно! Где тут у вас туалет?"

Вернулась из Крыма, почти целиком сожранная москитами. Сидела перед родителями, бугристая и зудящая. Стягивала ожерелье через голову и, когда кулон оказался на лбу, спросила: "Похожа на индианку?"
Папа мгновенно отозвался:
- Ты похожа на индуса,
Что москитами искусан!

Гуляли с бабушкой и встретили родителей моей знакомой, которым так отчаянно не нравится муж дочери, что одного дня их жизни хватило бы на двести мыльных серий.
- Я уже думала к тебе бежать, Таня, - сказала ее мама. - Думала, вдруг ты меня поддержишь.
Мы с бабушкой ошеломленно двинулись дальше и некоторое время молчали. Пока в моей голове бежала закольцованная строка "вот зе фак вот зе фак", бабушка произнесла:
- Считают, что могут помешать им быть вместе. Как бы не так! Между людьми существуют невидимые нити, порвать которые под силу лишь им самим, и никому другому.
И я задрожала от умиления: какие торжественные слова она бросает в пасть пустой, глупейшей ситуации, бредя со мной под руку мимо пыльных многоэтажек и мусорных баков.

Что ж, встреть я того нарядного киллера из "Манеры выживания" с его коронным "чем занимаешься по жизни?", я могла бы ответить: воспеваю и запоминаю, особенно семью, где у каждого своя сверхфункция: мама - наше милосердие, бабушка - страсть и скорость, папа - сарказм, сестра Катя - трезвый рассудок, сестра Женя - наше детство, розовый сахар, взрыв в кондитерской. А я могу быть памятью. Не худший удел.

* * *

Недавно приезжала Оля из Австралии. Мы гуляли по пасмурной набережной и разговаривали так, будто расстались и вчера, и миллион лет назад. Нас настиг крупный бородач и просил, чтобы мы вразумили его друга, который надумал променять родной город на Канаду.
Оставшись вновь наедине, мы с Олей обменялись недоуменными репликами: интересно, при чем здесь мы; нашел, кого просить; где вообще логика? И вдруг меня осенило.
- Оля, - робко сказала я, - может быть, он просто хотел с нами познакомиться?
И по ее лицу поняла, что за долгие годы с мужьями-программистами мы слишком привыкли к четкости и однозначности.

* * *

Сотрудник Женя рассказал, что однажды его бабушка мчалась по перрону, опаздывая на поезд, а за ее зонт зацепился карманом плаща один гражданин. Бабушка не слышала его протестов и вообще не замечала ничего, кроме желанного поезда. А гражданин боялся порвать дорогой плащ, поэтому был вынужден бежать до самого вагона. "Ох, женщина, вы меня уморили", - только и выдохнул он, сорвавшись наконец с крючка.
Подобные случаи красят мир так же, как коты, вино и снег, не правда ли.

* * *

Вчера на немецком была короткая развлекательная программа. Нас ненадолго совместили с двумя другими группами. Среди прочего дали задание, где требовалось выбрать правильные варианты. Потом преподавательница сообщила ответы и спросила:
- У вас все совпало?
Две другие группы сказали "почти все", а наша, которая тупила и даже не вкурилась в суть задания, разбухшими от самоиронии голосами протянула:
- Дааа! О дааааа!
Прежде чем мы успели опомниться, нас наградили призами за лучший результат. Теперь я знаю, что чувствует солдатик, получающий медаль за несвершенный подвиг.

А вот песня, из-за которой я и начала учить немецкий. Строгая, бархатная, безупречная.

antrum: (Default)
Так долго сюда не писала, что даже робею. Но сейчас в лицо мне светит белый экран, а в спину дышит белый кот (и сует лапу за шиворот, сорванец), и нет лучшего времени, чтобы что-нибудь рассказать.

Остаток лета мы провели у Наташи и Федотки, возле Никитского ботсада. Я была в Крыму во второй раз в жизни. Мне хотелось погладить все вокруг: аскетичные кипарисы, серебряные оливковые рощи, кудлатое море в штормовую погоду. В раскрытые окна нашей спальни заглядывали виноградные гроздья, вообразите.
И столько зверушек! Однажды Макс снимал с батареи плавки, а оттуда выскочил геккон. "Бедный! Испугался, наверное", - сказала я. "Если бы он очнулся в уже надетых плавках, испугался бы еще больше", - резонно заметила Наташа.
А в ванне мы нашли юного скорпиона. А в туалете на стене сидела гусеница, гадила замысловатым узором и то и дело оглядывалась на свои произведения, словно не верила, что способна создать такую абстракцию.
И на каждом шагу котик. Однажды Макс на десять минут оставил во дворе тарелку с бутербродами. Вернувшись, недосчитался колбасы и помидоров. А на краю тарелки сидел растерянный слизень. Подставили лоха, как говорят у нас на раёне.
От слизней, кстати, я была в особом восторге. Во-первых, все вокруг покрыто их серебряными следами и переливается, словно парча. Во-вторых, они компанейские. Сидишь на ступеньках, и вдруг кто-то дружелюбно трогает тебя за локоть. В-третьих, они коричневые и похожи на веселое говно. Если бы у меня был герб, на нем бы был изображен слизень.

* * *

Накануне моего отъезда родители, сидя на диване и жуя пирог с вишней, учили меня плавать. Я потешалась над этим инструктажем, однако их советы помогли. Я научилась, ребзя! Вода и впрямь держит, хотя до сих пор не понимаю, как.
(Маленькую сестру Женю учила бабушка. "Смотри, как я спокойно и легко плыву", - говорила она, рассекая волны. Лишь много лет спустя выяснилось: все это время бабушка ходила по дну на коленях.)
Я осваивала кроль и чувствовала себя королевой моря, пока ко мне не причалил одиннадцатилетний Костя и не заявил:
- Хаха! Впервые вижу взрослого, который так смешно плывет по-собачьи!
Мой великолепный кроль съежился до размеров декоративного кролика.

Наглотавшись соленой воды, робко спросила у Макса:
- А можно плюнуть в море?
- Конечно!
Плюнула - и попала как раз в волну, которая вернула плевок мне в лицо. Чуть ли не библейская притча.

* * *

Макс оглядывает нашу спальню с необычайно высоким потолком:
- Здесь даже можно качели повесить!
Костя, ошарашенно:
- Здесь? Кащея?!

* * *

Всю ту неделю я была беззаботно счастлива, выскальзывая из постели в прекрасный новый день, заворачиваясь в синие волны, читая на каменных ступеньках, наблюдая, как копошится в свете фонаря ночная листва.
Нам так полюбилось смешливое гостеприимство ребят, что мы не смогли расстаться надолго и в октябре вернемся. А я еще даже рюкзак не успела до конца распаковать, настолько суматошным выдался сентябрь. Впрочем, об этом в другой раз, потому что поспел ужин.
Привет!

Profile

antrum: (Default)
antrum

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:46 am
Powered by Dreamwidth Studios