antrum: (Default)
Подруга И. рассказала, что ее квартиру ограбили. Разбили окно и влезли на второй этаж. Повествуя о деталях ограбления, И. смеялась. В одной комнате идет ремонт, и она абсолютно пуста. Во второй сейчас слишком тесно даже для крошечной И. Она с удовольствием представляла, как преступники кукожились ради квартиры без особых ценностей.
Чтобы добраться до комода, грабители передвинули диван. Чтобы открыть шкаф, им пришлось оттащить комод. С верхушки шкафа упала тонкая планка. И., наизусть знающая причуды своей мебели, злорадствует: планка падает только если задеть дверцу определенным образом. Как правило, приземляется на плечо. И тогда кажется, будто кто-то другой сзади тихо положил тебе на плечо руку, как Трус - Бывалому в "Операции Ы". Недолго и обосраться.
На полках был хаос. Преступники сломались на первой же и в остальных копаться не стали. С комодом им тоже не повезло: вещи там стояли битком, поди разберись.
Ушли не с пустыми руками: забрали сотню евро и старый ноут со сломанной крышкой. В ремонтном хаосе уцелели фотокамера, цифровой диктофон и бриллиантовое колечко.
Через некоторое время И. с мужем зарешетили окна. Соседка сверху возмутилась: теперь грабители по вашим решеткам проникнут ко мне. Снимите немедленно!

* * *

В связи с ограблением века я вспоминала примеры блестящих неудач. Вот самая, на мой взгляд, изысканная.
Однажды моя подруга Аня-Ламик и ее приятельница Л. смотрели в кино "Страсти Христовы". Придя на двухчасовой фильм, где персонажи говорили по-арамейски, а внизу показывались субтитры, близорукая Л. забыла очки. Хорошо еще, что сюжет более или менее знаком, - утешала ее Аня.

* * *

Сегодня возле универсама лопоухий мальчик пел под гитару "Русское поле экспериментов". Рядом стелился белобрысый котик, солидный, точно импресарио. "Трогать и немножечко пытать свою плоть" я раньше слышала как "трогательным ножичком пытать свою плоть". А погуглив, увидела, что и не я одна.

* * *

А однажды наш культурный и спокойный сотрудник И. сравнивал какие-то товары, не помню уже, какие. Культурно и спокойно И. рассказывал, как он всегда пользовался одним, а тут решил попробовать другой.
- И как тебе другой? - спросили его.
- Зараза, хуле, - ровным голосом ответил И.
И все недоумевали, пока кто-то не переспросил.
- В два раза хуже, - повторил И.

* * *

Еще я сегодня сделала попсовую окрошку на сметане. Сейчас она томится в холодильнике. Вернее, томлюсь я, она-то просто стоит. Для окрошки купила синюю коробочку яиц, не устояв перед названием "Императорские". Судя по содержимому, императоров было трое, и все - дюжие неряхи.
Аккуратно срезала уголок на пакете сметаны. Ювелирный труд! Я гордилась почти незаметным отверстием. Однако оно оказалось даже слишком незаметным. Половину сметаны я выдавила себе в кулак, перепутав углы пакета.
Однажды я лила ряженку через такое же миниатюрное отверстие. В тот раз пакет не выдержал мощного давления и лопнул. Ряженкой залило меня, стол и мамины брюки. Пока я ползала, вытирая ее черные брючины, мама невозмутимо попивала ряженку из стакана.
Ура, восемь часов десять минут. Окрошку уже можно пробовать. Надеюсь, не говно!
antrum: (зайчик)
Весь май наша семья была в сборе. У родителей особенный домофон: звонишь, а оттуда рвется вздорный лай. (И особенная входная дверь. Ты на порог, а оттуда поводок с вертлявой соплей, толчок в спину и напутствие: купи окорочкоооов!) Так часто общаюсь с этим гавкучим домофоном, что к обычным, тихим испытываю недоверие.

майские )
antrum: (Default)
Аня-переводчица выходит замуж, и сегодня я остро почувствовала, как же недостает на моем лице толстых усов: перед тем, как ее поздравить, надо бы торжественно разгладить эти усы и солидно, важно кашлянуть. (Кхе-кхе, Аня!)
Мы сидели в крохотной кофейне средь сонма черно-белых фотографий. Глядя вслед миловидной девушке, принесшей нам кофе, Аня зачем-то сказала:
- По-моему, это - официантка.
И, пока я горячечно соображала, что в этом странного, она пояснила:
- Вон там, на портрете.
Фотопортрет и впрямь демонстрировал лицо официантки. Окончательно же в этом мы убедились, увидев, как любовно та протирает его, единственно его, тряпочкой.
А еще купили одинаковые трусы с полосатым котиком, грусным и носатым. Спасли, так нам нравится думать. Лично моему котику свезло: у меня в закромах есть портки с целой ротой мышат.
antrum: (Default)
Некоторых начало беспокоить мое душевное равновесие. Иными словами, меня стали считать сумасшедшей.
Они говорят мне, что Ани-переводчицы не существует. Мол, они ее не видят. Самое горькое, иногда так говорит даже сама Аня.
Но она существует! Я же знаю...

Доказательство под катом )
antrum: (Default)
Про женские капризы.
Я: Боже мой, как здесь жарко! Ужасно жарко, не могу просто.
Аня: Что, действительно так жарко?
Я: Да нет, просто зефира хочется.

* * *

Папа - Кате, в ее день рожденья:
- А я тебя видел сегодня, когда в трамвае ехал. Ты - такая красивая, воздушная - на маршрутку пёрла.

* * *

В дверном проеме вырисовывается грозный и великолепный [livejournal.com profile] dik в шотландском берете, черных очках, бороде и лисапедных перчатках.
- Знаешь, Дик... Если б встретила тебя в темном переулке, я бы почтительно выгнулась дугой.
Всеобщее веселое недоумение.
- Черт! Я хотела сказать - вытянулась по струнке!

* * *

Дядя Дима, безумно дальний роцтвенник, после мясно-водочного семейного ужина целует мне руку и говорит:
- Мы ведь с тобой похожи. Я читал тут книгу, так там написано, что есть семь типов людей.
Закатывает полосатые рукава и старательно загибает пальцы:
- Т-такой тип... Т-такой тип... Дальше - т-такой тип...
Я не выдерживаю:
- Есть еще такой тип... И за ним следует такой вот тип.
- С-совершенно верно, - кивает дядя Дима. И торжественно заканчивает:
- А мы с тобой принадлежим к т-такому типу!

* * *

Света будит меня звонком и с наскоку рассказывает о любовной горести двухметрового роста со смуглым лицом. Я не перебиваю, потому что еще ничего не соображаю. Она рассказывает минут пять, а потом замолкает. Ждет моей реакции.
Резюмирую заплетающимся со сна языком:
- Да... В общем-то, вот так-то.

* * *

Аня-переводчица рассказывала про знакомую семью, которая однажды восторженно обсуждала, как посадит на даче персиковые деревья.
Старенькая бабушка плеснула грусти:
- А я вот умру... И не увижу, как они выросли...
Пятилетняя внучка радостно успокоила:
- Да не волнуйся ты, бабушка! Я тебе два ведра персиков на могилу припру!

* * *

После шоколадно-зефирной недели на носу выскакивает прыщик. Я, в попытке какого-никакого самоутешения, говорю Ане:
- О! Кто-то влюбился.
- Не кто-то влюбился, а кто-то объелся, - ехидствует она.

* * *

- А знаешь, Катя... Так хочется, чтобы в моей жизни появился сильный и умный мужчина, которому я смогу положить грудь на голову!..
antrum: (Default)
Аня презрительно берет пальчиками мятые 4 грн (~80 центов), лежащие на моем столе:
- Что это?..
- Деньги, - отвечаю.
- Это называется деньги?.. То ли я слишком циничная, то ли ты еще мало живешь...
antrum: (Default)
Из разговора Ани по аське с каким-то неизвестным типом:

***: Hi! Do you want to see my dick?
Аня: No.
***: Do you want to see me?
Аня: Ok.
(тип присылает фотографию)
***: Did you see me?
Аня: Yes.
***: Do you want to see my dick?
antrum: (tanya.jpg)
Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?

Плохо быть дурой (с)

Profile

antrum: (Default)
antrum

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios