antrum: (Default)
Макс плохо запоминает лица (поэтому и выбрал жить с носатой женщиной). Смотрели недавно сериал про трех сестер, он все спрашивал: это младшенькая? а эта в музее работает? После очередного промаха сказал в сердцах:
- Как их различишь? Почему нельзя было подобрать трех сестер так, чтобы были девочка, мальчик и негр?
(Вот и Чехов не додумался.)
Очарованная Максовым кастингом, я придумала правило просмотра. Как только в кадре появляются одновременно девочка, мальчик и негр, я мчусь за шампанским.
- Только строго три человека. Например, если мальчик и негр - один и тот же человек, не считается.
- И если негр-девочка - тоже. И негр-гермафродит.
Я просто хотела разнообразить просмотр, но десять минут спустя в кадре нарисовались девочка, мальчик и негр. Пришлось переться.
- На будущее надо ужесточить правила, - напутствовал Макс. - Чтобы и в кадре, и в помещении они только втроем. А то это похоже на алкоголизм.

* * *

Разница в интеллектуальном уровне налицо.
Утром Макс делится:
- Я во сне с какими-то чуваками захватывал земли. У нас какие-то стратегии были, группировки...
- А мне приснилось, что у меня вши.

* * *

Когда кто-то из сотрудников приносит сладкое, обычно ставит его на стол Н. Однажды на этом столе возник неизвестный пакет вафель. Мы несколько раз переспрашивали друг друга, кто принес. Никто не знал, но все жрали.
В конце дня Н., уходя, еще раз спросил, все опять пожали плечами. Я предположила, что вафли отравлены.
- Или прокляты, что еще хуже! - ответил Н.
- Может, это твоя тайная поклонница, раз они на твоем столе? - спросила К. - Или тайный поклонник.
- Не хочу тайных поклонников, - сказал Н.
Я предложила ему в таком случае написать на корпоративный форум: "будьте вы прокляты со своими вафлями".
Все оживились:
- Засуньте в жопу ваши вафли!
- Горите в аду, и вафли с собой заберите!
И тут самая юная и нежная Т., которая весь день просидела в наушниках, сняла их и робко спросила:
- Ой, а вам они так не понравились? Это я принесла. Ну ладно...

* * *

В маршрутке женщина приняла звонок. Как только она произнесла "Алло", некий тролль лет семи-восьми, сидящий через пару сидений, брякнул:
- Ну алё. И что ты мне дельного скажешь?
Дельного!

* * *

В другой маршрутке мужчина возмущался:
- Жалуется, что по телику нечего смотреть, все каналы скучные. Я ему: ты попух? Кабельное, спутниковое... У нас в детстве был один канал, первый. Вот он был скучный.
Так хотелось рассказать ему, что и это не предел. Недавно в автобусе видела телик, на котором все пять часов поездки провисела надпись: "Пить алкоголь в автобусе нельзя". Вот это скучный канал.

* * *

Среди пива и ржача Денис внезапно спросил:
- Кижаев, как с японского переводится "судоку"?
- А я востоковед? - ответил Кижаев.
- Какой изысканный способ сказать "а я ебу?", - восхитился Денис.

* * *

И напоследок. В комментах к старому посту наткнулась на один, который хочется процитировать.

Мы как-то с Максом и его братом Димой обсуждали обсценную лексику. Я сказала, что многие осуждают матерящихся женщин, мол, как так, баба должна быть нежный цветок. Зато эти же осуждающие не видят ничего зазорного в том, чтобы материться в присутствии дамы. Говорю, нелогично как-то: если нежный цветок - так и сам сдерживайся, иначе... "Иначе нежный цветок завянет к ебеням!" - заключил Дима.


Жизнь плетется из таких смешных волокон, что и приуныть как следует не получается.
antrum: (Default)
Подруга И. рассказала, что ее квартиру ограбили. Разбили окно и влезли на второй этаж. Повествуя о деталях ограбления, И. смеялась. В одной комнате идет ремонт, и она абсолютно пуста. Во второй сейчас слишком тесно даже для крошечной И. Она с удовольствием представляла, как преступники кукожились ради квартиры без особых ценностей.
Чтобы добраться до комода, грабители передвинули диван. Чтобы открыть шкаф, им пришлось оттащить комод. С верхушки шкафа упала тонкая планка. И., наизусть знающая причуды своей мебели, злорадствует: планка падает только если задеть дверцу определенным образом. Как правило, приземляется на плечо. И тогда кажется, будто кто-то другой сзади тихо положил тебе на плечо руку, как Трус - Бывалому в "Операции Ы". Недолго и обосраться.
На полках был хаос. Преступники сломались на первой же и в остальных копаться не стали. С комодом им тоже не повезло: вещи там стояли битком, поди разберись.
Ушли не с пустыми руками: забрали сотню евро и старый ноут со сломанной крышкой. В ремонтном хаосе уцелели фотокамера, цифровой диктофон и бриллиантовое колечко.
Через некоторое время И. с мужем зарешетили окна. Соседка сверху возмутилась: теперь грабители по вашим решеткам проникнут ко мне. Снимите немедленно!

* * *

В связи с ограблением века я вспоминала примеры блестящих неудач. Вот самая, на мой взгляд, изысканная.
Однажды моя подруга Аня-Ламик и ее приятельница Л. смотрели в кино "Страсти Христовы". Придя на двухчасовой фильм, где персонажи говорили по-арамейски, а внизу показывались субтитры, близорукая Л. забыла очки. Хорошо еще, что сюжет более или менее знаком, - утешала ее Аня.

* * *

Сегодня возле универсама лопоухий мальчик пел под гитару "Русское поле экспериментов". Рядом стелился белобрысый котик, солидный, точно импресарио. "Трогать и немножечко пытать свою плоть" я раньше слышала как "трогательным ножичком пытать свою плоть". А погуглив, увидела, что и не я одна.

* * *

А однажды наш культурный и спокойный сотрудник И. сравнивал какие-то товары, не помню уже, какие. Культурно и спокойно И. рассказывал, как он всегда пользовался одним, а тут решил попробовать другой.
- И как тебе другой? - спросили его.
- Зараза, хуле, - ровным голосом ответил И.
И все недоумевали, пока кто-то не переспросил.
- В два раза хуже, - повторил И.

* * *

Еще я сегодня сделала попсовую окрошку на сметане. Сейчас она томится в холодильнике. Вернее, томлюсь я, она-то просто стоит. Для окрошки купила синюю коробочку яиц, не устояв перед названием "Императорские". Судя по содержимому, императоров было трое, и все - дюжие неряхи.
Аккуратно срезала уголок на пакете сметаны. Ювелирный труд! Я гордилась почти незаметным отверстием. Однако оно оказалось даже слишком незаметным. Половину сметаны я выдавила себе в кулак, перепутав углы пакета.
Однажды я лила ряженку через такое же миниатюрное отверстие. В тот раз пакет не выдержал мощного давления и лопнул. Ряженкой залило меня, стол и мамины брюки. Пока я ползала, вытирая ее черные брючины, мама невозмутимо попивала ряженку из стакана.
Ура, восемь часов десять минут. Окрошку уже можно пробовать. Надеюсь, не говно!
antrum: (Default)
Мама рассказывает про неуправляемого семилетнего ученика. Описывает его ураганное поведение и подытоживает:
- Кстати, мечтает стать автогонщиком и насмерть разбиться на треке.
- Как же ты с ним справляешься? - ужаснулась я.
- Подыскивает трек, - сказал папа.

Однажды этот мальчик смел с парты свои вещи и завизжал бензопилой. Досадовал, что за десять минут урока его еще не вызвали к доске. Мама сказала ему выйти и продолжила занятие.
Через некоторое время вернулся. Сказал что-то сердитое, мама скептически улыбнулась в ответ.
- Не сметь смеяться! - воскликнул мальчик и топнул ногой.
Мама по-прежнему улыбалась. Мальчик зажмурился и закрыл уши.
- А ты не подумал, что у меня были свои планы на этот урок? - сказала мама и объяснила, что собиралась вызвать его под конец как сильного ученика (он действительно способный), чтобы он проверил задания остальных.
Мальчик заинтересованно открыл один круглый глаз. Затем второй. Наконец вернулся на свое место.
А после урока подошел к маме и сказал:
- Но вы имейте в виду, что я злопамятный. Я никогда ничего не забываю.
Подумал и добавил:
- Даже в святые дни.

Росянки жизни.

* * *

Всю неделю у мамы гостила бабуля. Я приходила с работы и первым делом вела ее на прогулку. В среду позвала гулять, а она:
- Давай потом. У меня другие планы.
Бабуля выглядела лукаво и смущенно.
- Дело в том, что я тут осваиваю компьютер. Уже научилась включать и выключать. И могу печатать текст. Зарегистрируешь меня в Контакте? Что же я, совсем уже овощ? Все вокруг общаются и переписываются, а я не могу?
Оправившись от изумления, я тут же создала ей аккаунт.
- Давай выберем фото на аватарку! - нетерпеливо говорила бабуля. - Так, а теперь добавим фотки, где я с учениками. Давай вот эту, где мы зажигаем под музыку!
На следующий день прихожу, а бабуля с порога сообщает:
- Кто-то уже поставил моей фотографии сердечко! Давай же посмотрим, кто.
Оказалось, фотографию случайно лайкнула сама бабуля.
- Надо убрать, - сказала она. - А то нескромно.
Научилась отправлять и открывать сообщения. Самое первое послала мне: "танюша, я тебя люблю". Все так непривычно, сложно, но она учится настойчиво и дисциплинированно.
Перед сном говорю:
- Давай еще раз повторим. Ну-ка, пришли мне что-нибудь.
"ох трудно", - получила я сообщение.
Пожалуй, больше никогда и ни о чем не смогу серьезно сказать "поздно начинать".

* * *

Каждый понедельник бабуля ходит на танцы с подругами-пенсионерками.
- Они танцуют, как вялая рыба! Еле-еле двигаются. Приходится ими руководить.
Демонстрирует энергичные движения.
- Говорю им: так, девочки, повторяйте за мной. Сильнее поворачиваем корпус: гоним желчь. А теперь ногой вот так: разминаем тазобедренный сустав.
Вот бы как-нибудь это увидеть.

* * *

Оля цепляет котлетку, подносит к Максовой тарелке, резко встряхивает вилкой и уносит ее. Котлетка осталась на вилке, тарелка Макса пуста.
- Еще? - невозмутимо спрашивает Оля, кивая на котлеты.

Тонкие и неземные, ведем с друзьями культурные беседы. Из бытовых обсуждений уносимся в серебряный век. Вот говорили о ремнях безопасности и авариях, и Макс внезапно сказал:
- Это напоминает... Эээ... Кто же это, Цветаева или Ахматова? У нее еще перчатки были...
- Может, Айседора Дункан? Которая шарфом задушилась, - предположил Боря.
- Нет, вроде Цветаева. И перчатки...
- Цветаева подавилась перчатками?

* * *

Сотрудник Влас отправил смс знакомой девушке, которая работает в милиции. Скоро пришел ответ: "Я на нарах". Влас разволновался. Может быть, успокаивал он себя, это просто часть работы? Через некоторое время девушка прислала уточнение: "Я на парах". Быстро же Т9 осваивает производственную терминологию.

* * *

Асфальт скинул на обочину душный белый ватник, и теперь под колесами голые и ясные дороги. Четыре, пять часов вечера - а на улицах лежит ровный, спелый свет. Вспоминаю о предстоящем богатстве красок и запахов, прозрачном небе, невесомой одежде - и даже сердце частит. Пора, наверное, снять новогоднюю мишуру.
(В прошлом году елка у родителей стояла до конца марта. Перед Пасхой мама ее все же убрала. "Как-то перед Христом неловко", - пояснила она.
А однажды папа тянул с елкой чуть ли не до конца апреля. Все стеснялся соседей. Наконец в темную грозовую ночь решился. Вернулся с улицы, шурша намокшей курткой, и хвалился, что никого не встретил. Наутро обнаружилось, что радость его была преждевременной: от подъезда до нашей квартиры по ступенькам тянулся хвойный след.)
Настает самое клевое время - предчувствие, перерастающее в факт.
antrum: (лестница)
Договорились с Л. встретиться в 7-30 утра. В 6 она прислала сообщение, что не может. Мой телефон бесновато ухмыльнулся и склеил начало новой смски с концом одной давней, где ученик поздравлял меня с днем рождения.
И меня будит такой текст: "Танечка, извини, ужасно сегодня спала, не могу проснуться успешным счастливым человеком, знать свой путь и идти им!"
И впрямь непосильная задача для шести-то часов утра. Я прониклась.

* * *

Нашу преподавательницу немецкого на днях заменяла суровая и раздражительная дама. Надо было составить предложения по схеме "кто-то идет куда-то/к кому-то". Я сказала "Кот идет к стоматологу". Дама сорвала очки, окинула меня страдальческим взглядом и воскликнула по-русски:
- Где вы видели, чтобы кот ходил к стоматологу?

* * *

Завтракала одна в углу офисной столовой. Вошел охранник и, не заметив меня, обругал чем-то провинившийся кулер:
- Ах ты, блядь, тварь ебАная!
(Голос у него был теплый и задорный, точь-в-точь как у Александра Баширова.)
Сидя над томиком английского автора, я вежливо промолчала. Но в глубине души была возмущена. С каких это пор в слове "ебаная" ударение на второй слог?

* * *

И по мелочам.

Димке приснилась фраза: "Я опустил жетон в прорезь автомата. На меня смотрел продавшийся вход в метро."

"Ты идеальная жена", - говорит Араик, - "Здоровая, пьющая..."

Кстати, неделю назад нахуячились коньяком под сушеную айву, весь следующий день под скальпом была буря. И что же? Сегодня я вновь симпатизирую коньяку. Но при одном слове "айва" такое чувство, будто собираюсь выблевать комод. Вообразите, отравление овсяным печеньем - не миф.

* * *

Так не хватает времени "вне контекста", когда ты не на работе и не на занятии, не часть семьи, не сторона диалога. А лишь точка на пустой улице, и над головой спутанные ветки, а в рукавах пляшут сквозняки. Каждую ночь я хочу уволиться, собрать узелок и пешком съебаться в степь. И каждое утро опять на остановке, румяна и пригожа.
antrum: (лестница)
По потолку маршрутки были рассыпаны цветные солнечные зайчики, прыгучие и непредсказумые. Следя за их хороводом, я переполнялась восторгом и даже чувствовала связь с богом, извините за пафос. А еще в салоне бушевала скандальная тетка. И от ее реплик связь ослабевала. Потом меня опять увлекал танец зайчиков, но то и дело в мою выпестованную реальность въедался сердитый голос.
Выкарабкиваясь из маршрутки, я увидела, что цветных зайчиков на потолок отправлял не кто иной, как тетка. На ее руке сияли крупные часы.
Я до сих пор под впечатлением от человека, достигшего вершины самонейтрализации.

* * *

Только ночью и на рассвете я примиряюсь с большим городом. В остальные часы я бреду сквозь человеческий поток с мыслью: "Ебаный муравейник". Куда они мчатся?
А потом заметила, что в любой толпе шагаю быстрее всех и делаю самые резкие движения. Ну, и кто здесь главный ебаный муравей?

* * *

- Где-то мне встретилось утверждение, что за пение и страх отвечает одна и та же область мозга, - говорю маме. - Потому бояться и петь одновременно нельзя. Интересно, не правда ли.
- А у меня была возможность проверить, - ответила мама.
И рассказала, что еще студенткой музучилища однажды шла домой с подругой. Был поздний вечер, и вдруг на пути толпа крепких выпивших парней.
Мама вцепилась в ноты и прошептала подруге:
- Люся, пой!
Та не поняла.
- По сольфеджио упражнение. Пой!
И они прошли сквозь страшную толпу, во весь голос крича:
- Ля-соль-ля-соль-ля-сиии-ля-сооль-ля-сиии. Ля-соль-ля-соль-ля-миии-ре-до-ре-миии-ре-до.
Этот музыкальный номер парни встретили мертвой тишиной. Ни один не шевельнулся.
- Думаю, они просто были в шоке, - закончила мама.

* * *

То, что мне становятся впору мои юношеские шмотки, приятно, но фигня. Главное, я влезла в качели, которые еще осенью были мне малы!

* * *

Вчера узнала, что Ниагарский водопад не в Южной Америке, а в Северной. Поделилась ошеломительной новостью с сотрудниками.
- Какая разница? - вяло ответил Илья. - Все равно нам пока туда не попасть. Сначала надо стать богатым.
- Или очень общительным, - сказала я.
Я вообще-то подразумевала, что человеческие связи иной раз открывают те же двери, что и деньги. Но Женя спросил:
- Это как? Допиздеться до водопада?
Второй день ржу над формулировкой. Куда там названию "Достучаться до небес".

* * *

Сегодня после двухнедельного отсутствия вернулся Макс. Я решила сделать сюрприз и встретить его оладушками.
Уж не знаю, где просчиталась, но тесто вышло таким хреновым, что Максу пришлось разуться, снять рюкзак и жарить самому. "Я приготовила тебе сюрприз! Становись к плите", - прокомментировал он.

* * *

У нас райский июнь. Солнце милосердно, дождь насмешливый и звонкий. Вечерами небо золотое, и река стелется бежевым шелком.
На двадцать седьмом году жизни я услышала Дэвида Боуи. Мне хочется благоговейно вымыть плеер перед тем, как залить туда его песни.
antrum: (Default)
Наши коты очень разные. Буренок ссыкливый и вежливый, Сова простодушная и нелепая, Фисташка многомудрая, за плечами бесприютность и холода.
Однажды мы поняли, что в нашем доме живет легендарная троица: Трус, Балбес, Бывалый.

* * *

Недавно драила толчок легендарной троицы. Обычно я начищаю одно корыто, а взамен ставлю другое. И вот был богатый весенний полдень, в окна лезла сверкающая зелень, солнечный свет путался в паутине и сулил вечную жизнь. Я вдохновенно вымыла не только корыто, но и весь санузел. А потом обрушила хозяйственный пыл на кухню. В хорошую погоду я способна на многое!
Через некоторое время заметила, что коты шастают за мной, как добросовестные тени. Я умилялась, трепала волосатые макушки и гладила переносицы.
А потом вспомнила: корыто. Я забыла поставить новое корыто.
Надо добавить, что во время уборки я напевала: "Мир непрост, совсем непрост" (единственная строчка, которую помню из всей навязчивой песни). "Да уж", - должно быть, думали коты, выпучив глаза не то в изумлении, не то в ожидании.

* * *

Шли недавно с Максом из гостей и натолкнулись на горстку мальчишек лет двенадцати. Один, смуглый, на велике, рожа в полосках лейкопластыря, хрипло рассказывал:
- Ну, он же хотел съебаться, а мы...
Потом глянул на нас и вежливо сказал:
- Ой. Извините, что при вас ругаюсь.
Мы были растроганы.

* * *

В маршрутке рядом сидел настоящий гопник в трениках, чавкал жвачкой, шмыгал носом. Ему два раза позвонили, и в обоих диалогах он заметил: "Пора ебало бить, гы."
Но какая славная, умная музыка доносилась из его наушников. Я ехала и думала, что мое удивление этому плейлисту - снобизм. И нельзя даже поверхностно судить о человеке по его пристрастиям. (Тут из наушников попер Шопен, и я совсем обмерла.)
А потом гопник вышел, а музыка осталась. Не буду утруждать вас описаниями того, как лихорадочно я искала музыкальный источник и сомневалась в своем душевном здоровье. Короче, оказалось, что это в моем рюкзаке включился плеер и вещает славные мелодии.

* * *

Ко мне подошла сотрудница Катя, одетая в платье с нарисованными котиками. И спросила:
- Ты же тащишься от котов?
- Да! - горячо ответила я, разглядывая платье.
И тогда она повела меня к окну и показала дом напротив. А там - несколькими этажами ниже, как раз удобно смотреть - по подоконнику вышагивали бесчисленные котята, мутузили друг друга, вжимались носами в стекло. Из-за шторы появилась трехцветная мать, унесла одного.
А на балконе сидел солидный серый кот.
- Папа, - сказала Катя.
А потом возник еще один серый.
- Дядя, - сказала я.
И предположила, что мы видим сон: сущностей необычайно много, но выглядят так естественно.
Тем временем на балкон вышел рыжий кот.
- Точно сон, - сказала Катя.
Теперь не могу дождаться понедельника, чтобы снова прилипнуть к окну и считать котяточек.

* * *

Не знала раньше, что утяжелители для штанги называются блинами. И когда тренер сказала кому-то: "Теперь иди и возьми блинчик", я подумала: "Нихрена себе тренировки. Здесь даже кормят!" Что бы я решила, если бы она сказала: "... и возьми пятикилограммовый блинчик"?

* * *

С этим наступившим летом я будто ребенок, которому подарили ослика: ликую, боюсь прикоснуться и ума не приложу, что с ним, таким нежным, делать.
Сестра Катя нашла на дороге саламандру и выпустила в лесу возле ручья. Этот факт я верчу в голове словно мантру. Что за радостный мир творится вокруг.
Время вылезти из постели и взяться за грейпфрут.
antrum: (Default)
На узкой тропе к поликлинике встретила своего врача, с которым мы знакомы уже больше года, и воскликнула:
- А я как раз к вам иду, Светлана Александровна!
Но тут же вспомнила, что она Юрьевна.
- Светлана Юрьевна, - исправилась я и зачем-то объяснила, - Александровна - это я.
А потом, к собственному изумлению, добавила:
- Татьяна...
И сунула руку.
(Она руки мне не дала, конечно, в недоуменье отстранив лицо.)
Иногда кажется, будто я кукла, которой управляет смешливый дебил.

* * *

А еще вдруг позвонили из одной конторы, рассказали про вакансию. В это время я принимала душ и как раз на совесть намылилась.
Приветливая девушка спросила:
- Вас в данный момент могла бы заинтересовать эта работа?
- В данный момент - нет, - честно отвечала я сквозь наготу и пену, едва сдерживая смех.

* * *

Сегодня скопировала и многократно вставляла слово "expected". А потом в буфер обмена попало нечто другое.
И вот представьте. Я тестирую программу по заранее написанному сценарию, где сказано: "Добавьте тест А. Ожидаемый результат: Тест А добавлен". В графу "Действительный результат" я должна вставить то самое expected ("совпадает с ожидаемым").
А действительный результат вдруг выглядит так: Мерно покачивая ушами, мыши выстроились в клин и потянулись к двери.
(Будто в сценарии было сказано: "Добавьте тест А и выпейте два литра водки".)
И я подумала: славная фраза. До чего точно она передает ощущение, которое возникает в забитых маршрутках, душных коридорах, или когда услышишь радио или попрешься смотреть какую-то ссылку. Вот это беспомощное изумление от встречи с незнакомым сюрреалистичным миром.
Мерно покачивая ушами, мыши выстроились в клин и потянулись к двери.

* * *

На днях очень скучала по сестре Кате. Вспомнила, как она, гордясь греческими корнями, испекла на рождество пирог по имени Василопита (ударение на "ло").
Мы никак не могли усвоить диковинное слово.
- Василопита! - повторила Катя в сотый раз и презрительно сказала: - Вот я, гречанка, сразу запомнила. А вы...
- А мы, значит, говно на лопате, - печально согласилась я.
И папу осенило:
- Говно... лопата... Василопита! Да это же проще простого!
Верите ли, всей семьей намертво запомнили.

* * *

Небо больше не морщится, можно шастать налегке, не надышусь этим новым ветром. В груди ворочается еж.
(Что-то я прямо как в хрестоматийном дневнике собаки: "Миска с едой. Обожаю! Прогулка. Обожаю! Возвращаемся домой. Обожаю!")
antrum: (Default)
Наконец точно выяснила, как встретились родители. Это было на новогодней вечеринке в длинном одноэтажном здании (родители любовно называли его "барак"). Папа выскочил на улицу, чтобы поправить антенну. Стал снаружи на карниз и хотел спросить в форточку: "А сейчас нормально?" В этот же миг мама, страдающая от сквозняка, захлопнула форточку. Так впервые они увидели друг друга. От неожиданности папа свалился в снег, а мама - на пол. После чего и познакомились, сквозь хохот и смущение.
А я в детстве не знала этой промежуточной части. Помню, как ошарашивала взрослых собеседников, спокойно объясняя: "Они познакомились в бараке; папа увидал маму - и упал в сугроб."

* * *

Пришла на узи; врач был молодой, серьезный. Красивый, как снегирь! Спросил: "Получится открыть шею?" Я с таким рвением оттянула ворот, что обнажила еще и грудь.
- Мне... мне действительно нужна только шея, - потупившись, сказал врач.
Что со мной делает мужская красота! Потом лежала с непроницаемым лицом, только вздрагивала от глубинного смеха. "Холодно, да?" - переживал врач-снегирь, деликатно шевеля датчиком.

* * *

В субботу у меня был день рожденья. Один знакомый сказал между прочим:
- Сегодня такая знаменательная дата.
"Надо же, помнит!" - растрогалась я. А он молчал и проникновенно смотрел.
- Хорошо, что сегодня так солнечно, - сказала я, чтобы не затягивать паузу.
- Только толку от этого! - горько ответил С.
Оказалось, он вообще говорил про дату смерти Летова. Мне до сих пор неловко.

В тот же день я объявила в маршрутке "За подбородком, пожалуйста!" (вместо "За поворотом, пожалуйста"), а минуту спустя, уже на улице, меня остановил нетрезвый пожилой гражданин.
- Сссхххххххммммвззззззааааввв двадсссть сссххххмммммввв? - спросил он.
Я переспрашивала несколько раз, но вычленить могла только "двадцать". На очередном повторе меня осенило: он, должно быть, хочет узнать, в каком подъезде находится двадцать какая-то квартира.
- В первом подъезде! - радостно ответила я.
Он помолчал-помолчал и снова спросил. И на этот раз я расслышала:
- Вы помните, какой двадцать третьего февраля праздник?
(А я ему - "в первом подъезде". Непринужденная такая беседа.) Получив наконец заверения, что я помню про двадцать третье, мой собеседник строго сказал:
- Смотрите! А то мы забудем про восьмое!

* * *

На работе возник разговор, прикипал ли кто-нибудь в детстве языком к металлическим предметам на морозе. Выясняется, что никому не приходилось.
- Вообще-то, я лизал санки, - говорит Илья. - Но аккуратно!
Мы смеемся, и он продолжает:
- Не верю, что никто из вас не лизал санки. Если кто-то так скажет, значит, он врет.
Комната утопает в возмущенном отрицании, и только Женя бормочет:
- Вышли дети во двор, все санки грязные, у одного тебя - вылизанные.

* * *

Пришла на почту за вернувшимся ко мне письмом. Почтовая работница сделала запись в амбарной книге и спросила:
- Я же правильно разобрала вашу фамилию?
Глущенко она увидела как "Тарлицат". А мне всегда казалось, что мой почерк такой четкий.
И вот она что-то писала, а я вдруг заметила на полке синюю коробку от Марины из Красноярска. И у меня сразу стали мягкие ноги, а язык напрочь одеревенел. Я лишь тыкала пальцем, трясла головой и блеяла. Тетечка сосредоточенно выслушала и сказала:
- И это вам?
А в посылке, окруженный разными счастливыми мелочами, лежал вот такой котик:

48.17 КБ

Вы только представьте, Марина сшила его сама. Фотография тоже из ее журнала. Я счастлива и не выпускаю котика из объятий. Как теперь ходить на работу и проводить это время без него?
antrum: (Default)
Однажды во Львове мне попался удивительный камень - зеленый, прозрачный. Лежал и кругло светился в солнечных лучах.
Я не верила своему везению. Столько людей прошло мимо - и ни один не подобрал. "Это Львов делает мне подарок", - растрогалась я.
Села на корточки, уже почти взяла в руки. И тут разглядела, что это просто обсосанный леденец. Но и сотрясаясь от смеха, я все равно благоговела. До чего же драгоценно он смотрелся!

Есть еще один памятный эпизод с леденцами. И тоже на Западной Украине.
Лет десять назад мы были в Трускавце. Как-то торчали на скамейке под широкими деревьями, вдыхали зной, дремали. Напротив села старушка в шляпе-абажуре. Разговорилась со взрослыми и через полчаса беседы сообщила:
- Я себя приучила: шесть утра - сразу в туалет. Организм привыкает по-большому в одно и то же время - и никаких запоров.
Взрослые вежливо кивнули.
- Хотя стул у меня, конечно, оставляет желать лучшего, - продолжала она. - Маленький, круглый...
Достала кулечек, где перекатывались темно-коричневые карамельки.
- На эти конфеты похож, - горделиво сказала старушка. - Точь-в-точь.
Взрослые оставались непроницаемыми. Старушка помолчала, разглядывая конфеты. А потом протянула нам кулечек:
- Хотите?

* * *

Новогодний спектакль Марины прошел хорошо. Правда, не для ее воспитанника по кличке Дузя. Сегодня Марина написала в Контакте:
- Народ, никто не видел Дузины уши? Он их потерял после спектакля(

* * *

Я как-то задумалась об одном знакомом. Не могла сформулировать, почему этот человек мне неприятен. Искала нужное прилагательное, но слова, как желе, проходили сквозь пальцы. Пора изобретать неологизм, - подумала я.
И тут Макс сказал:
- Просто он всегда появляется с таким видом, будто говорит: "вот я весь такой пиздатый пришел. заебись, да?"
И я поняла, что пока можно обойтись старыми словами.

* * *

Когда вижу в маршрутках объявления "ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕХИ, БАНАНЫ ЕСТЬ ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ", мне весело думать, что Кожура - это фамилия голодного водителя.

* * *

Офис блестит и переливается, ворохи дождика, вращаются золотые шары. Антон потерял украшения-гномиков и почему-то заподозрил Олесю.
Когда она вела с кем-то серьезную беседу, раздался телефонный звонок.
- Алло, - сказала Олеся и через секунду взорвалась. - Да не брала я твоих гномиков!
И в сухой рабочей тишине из разных углов офиса вспыхивают тревожные шепотки:
- Гномиков! Она взяла его гномиков!

* * *

Кажется, что люди с нелепыми фамилиями, если уж взялись писать учебник, непременно ищут соавтора под стать. Задоя и Петруня, Крикля и Попель, нашумевшие А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. И правильно: серьезную работу не мешает начать с шутки.
В Днепропетровске, кстати, есть улица имени Ляшко-Попеля. Сотрудник Женя рассказал, что один его знакомый как-то потерялся и спросил у прохожего:
- Вы не знаете, где здесь Ляшко-Попеля?
Прохожий молча рассмеялся и пошел дальше.

* * *

Брат Макса уехал, мы приуныли. (- Грустно, - говорит Макс. - Очень грустно, - отвечаю. - Можно я съем его консервы?)
Снег и густое небо, наша улица с двухэтажными домами будто выползла из советского фильма. Поскрипываешь снегом, а кто-то в твоей голове затягивает: "Старый клен, старый клен..."
А 30 декабря предвещает столько счастья и покоя, что я даже не хочу торопить время. Пусть подольше маячит этот красный флажок где-то впереди, за белой холодной шторой.
antrum: (Default)
С неба посыпались снежные лохмотья, крыши и улицы застыли рождественской открыткой. Девочки восторженно сгрудились у окна.
- Если запрокинуть голову и смотреть на небо и снег, - говорю, - кажется, что не снег летит, а ты.
- А я люблю выглядывать в небе самые дальние снежинки, - отвечает Катя, - самые мелкие.
- Для этого нужен хороший вестибулярный аппарат, - говорю я, попробовав.
- Да, - соглашается Катя. - Мне аж плохо как-то стало.
- Так и вижу эту картину. Все стекла заблеваны, и кто-то объясняет: "Девочки любовались снежинками."

* * *

Марина репетирует новогодний спектакль с двенадцатилетними актерами.
Льется песня про снег, на сцене Снегурочка, к ней подбегают жалостные Кот и Пес. Снегурочка гладит по голове, участливо кивает.
Музыка стихает, появился Дед Мороз. Пес убежал за кулисы. Кот протормозил и теперь смотрит в зал пустыми глазами. Снегурочка снимает руку с его головы и цедит:
- Пшел вон со сцены.

После репетиции Марина, как обычно, спросит меня, что не понравилось. Я сижу и думаю, как деликатней сказать, чтобы не обидеть детей. Снежинкам не хватает экспрессии? Снежинкам не помешало бы больше выразительности?
Но дети разбредаются, мы с Мариной наедине. И я честно говорю:
- Все нормально. Только снежинки деревянные. Наглухо отмороженные.
Через полчаса, вновь собрав детей на сцене, Марина говорит:
- На вас смотрел посторонний человек. И первое, что бросилось ему в глаза: снежинки! наглухо! отмороженные!
Дети неприветливо косятся в мою сторону. Я обмираю от стыда.

* * *

Отметив день студента, сестра Женя вползла домой и с достоинством сообщила:
- Я не пьяная. Просто мне сложно говорить.
Вот это по-нашему! Надо воспользоваться при случае.
- Я не пьяный. Просто сметана в салате полезна для кожи лица.
- Я не пьяный. Просто на столе удобней танцевать, а в брюках жарко.
- Я не пьяный. Просто люблю спать стоя между закрывающимися дверьми лифта.
(привет, Маша!)

* * *

Видела объявление: "Продаются котята породы Девон-Рекс. Гипералергенные."
Эти бесшерстные котята считаются, конечно, гипоаллергенными. Ну, перепутали, бывает. Все бы ничего, но за этим следовало циничное: "Хороший подарок к новому году."
- Теще, - добавил мой сотрудник Женя.

* * *

Приснилось, что я в потустороннем мире. Вокруг тошнотворная пустота, и беззвучие давит на слух.
В следующем сне я сочиняла стихотворение о своем потустороннем опыте, не жалея жутких красок. Заканчивалось так:
Но среди пустоты
Вдруг темнеют кусты -
А поссать никогда не мешает!

Наяву бы эти оптимизм и практичность.

* * *

Папа гулял с собакой в снежную ночь. Из ниоткуда появились два пошатывающихся прохожих.
- Вася, - спросил один. - Ты знаешь, в чем божественное предназначение мужчины и женщины?
- Нет, - ответил его собеседник.
- Вот и я нет. В церковь надо сходить, Вася.
И растворились в серебряной дали.

* * *

Радостно утром смотреть, как за окнами белеет земля, а в черное жестяное небо льют простоквашу, и мало-помалу оно станет светлым и рыхлым.
Но глаза вгрызаются в глухие окна тех, кто не наблюдает за этими превращениями. Я представляю, как тепло и душно в их спальнях, тикают часы, коты мнут лапами простыни в цветочек, у изголовья чашка с сахарным осадком. И сразу жалею, что представила.
Но сейчас впереди целая ночь. Макс! Одеяло! Нос в подушку! Котики-хранители! Несколько страниц на ночь! И буквы, уплывающие в сон.
antrum: (Default)
Брат Макса решил написать жалобу администратору какого-то сайта. Посидел-посидел, собрался с мыслями. И спросил:
- Так. А где на клавиатуре буква Ё?

Кстати о жалобах. ВКонтакте показывают рекламные картинки и на всякий случай осторожно предлагают "пожаловаться". Заметила это недавно. День выдался говенейший, я пришла домой и обрушилась в кресло чуть ли не в слезах. Вдруг на экране выплывает огромный черный жилет. И подпись: "пожаловаться". Вообразите мой восторг.

Кстати о ВКонтакте. Люди так трогательно указывают религиозные и политические взгляды. Особенно школьники.
Один тётин ученик написал: "Я не верю в бога, я верю в свой ХУЙ!" Это как написать: "Я не верю в Леонардо, я верю в репродукцию Джоконды на своей стене!"
(Что, впрочем, тоже не лишено смысла.)

* * *

Удивляюсь, когда ученики говорят:
- Вот бы вернуться в детство. Чудесное время. Никаких обязанностей! Никакой ответственности.
А ведь у меня было охуенное детство. Музыка пронизывала солнечные комнаты, окно уходило в снежное поле. Мамина сокровищница юмора и фантазии, интересная сестра. Нелепые и загадочные звери. Рясное лето в Харькове. Голый зимний двор в Днепропетровске, на дне котлована поблескивает золоченый дождик.
И оказывается, для меня важнее этой легкости, неторопливости, поэзии - свобода выбора. Что есть, надевать ли шапку, чем заполнить день, когда приходить домой и ложиться ли спать. Ответственность - нормальная плата за эту роскошь.
(Возможно, я просто еще не повзрослела.)

* * *

Под окнами прошагали два чувака неряшливого гопнического вида. Один со значением сказал:
- Судьба есть, но мы узники своей судьбы. Понимаешьбля?

* * *

На работе перевозили мебель и один лифт обложили пенопластом, чтобы не разбить зеркала. В пенопласте возникло много выбоин. Однажды утром кто-то нарисовал розового котика (вид сзади). Маленькая выбоина служила котику анусом.
Под вечер аккуратная дырка превратилась в огромную яму. И мне стало страшно. Где-то рядом работают люди, которым не западло кататься и между делом ковырять кошачью жопу.
С другой стороны, хорошо, что нарисованную.
С третьей стороны, обидно за котика. Даже захотелось эту задницу обмазать изнутри говном. Будет уроком очередному ковыряющему.
С четвертой стороны, чем же я тогда лучше.

* * *

Такой деликатный ноябрь. Вечера темные и теплые, пиво белое и холодное. В один день плачешь, пошло закрывшись в сортире. На следующий - пересекаешь улицу, ловишь гигантские огни грузовика и думаешь: только не сейчас! ведь все так хорошо.
Завтра вставать в 5, ни на что не хватает времени, постель - филиал рая, и каждое утро - изгнание, а каждый вечер - прощение. Мягкий желтый свет, объятия и величественная тишина.
antrum: (лестница)
У девочки в маршрутке сверкала шапка. Девочка вертела головой, и по блестящей ткани бегали сине-зелено-красные огни.
Очень люблю пойманный свет. Солнце в воде, блеск елочного шара, едва заметные искры в асфальте, золотой зуб собеседника.
Я прилипла глазами к этой шапке, и вдруг мы оказались на мосту. Над рекой и домами выросло многозначительное небо, тяжелое, богатое оттенками черного. И шестнадцатиэтажки оттого казались игрушечными, оторви да покатай на ладони.
Но тут из куртки одного пассажира высунулся ясноглазый и бледноносый котик. Лицо у него было глумливое.
Я совсем растерялась, куда смотреть. Шапка! Небо! Кот! И в этот миг меня захлестнуло острое счастье. Чего еще желать, если вокруг столько красоты, что не успеваешь охватить?
Так остро счастлива я бываю, перебирая мысленно всех, кого люблю, словно четки. Или когда иду по улице, а ветер забивается в плащ. (Если расслабить тело вопреки холоду, внутри тебя точно кто-то рисует осторожным тонким пером.)
А в обычное время счастье - просто холст, на который ложатся мазки других эмоций. И так же легко исчезают.

* * *

В последнее время холст исчеркан недоумением. Мне все кажется, что эта работа понарошку и не со мной. Утреннее колыхание в транспорте; мокрая улица, за которую цепляются каблуки и листья; глянцевые лестницы и мраморный свет. (Первым делом глазу открываются многочисленные ступеньки, увенчанные головой охранника. Туловище и стол еще не видны, и голова будто восседает на ступенчатом троне. Я в восторге.)
Я ушла из этой конторы в прошлом году и вот вернулась. Некоторые решили, что это был декретный отпуск.
- И как тебе материнство? - деловито осведомился один сотрудник.
Я объяснила, что это был не декретный отпуск.
- Понятно, - сказал он. - И все-таки, как?
А еще оказалось, что меня не могут оформить: в мой паспорт не вклеено фото на 25 лет. Вот лошара! Крем для 25+ есть, а фото нет.
И я поплелась в паспортный стол. А он в незнакомом районе. Я спросила у одной женщины дорогу, она рассказала и в конце неожиданно добавила:
- Вам не нужны розовые колготы?
А в паспортном столе было тесно, душно и людно. Бесконечная путаная очередь, я полтора часа простояла не в тот кабинет. Наконец меня приняла очень милая девушка. Вороша бумаги, она жаловалась на сырость, дорожные пробки и паутину в подвале. Мы еще обсудили котов и троллейбусы. Девушка не смущалась в выражениях и дружелюбно улыбалась. Я сразу почувствовала себя как дома. И когда она спросила:
- А вы что, не меняли фамилию после замужества? А почему?
Я, совершенно забывшись, ответила:
- Да не хотела лишний раз в этот сраный паспортный стол ходить!
После чего наш разговор стал сухим и натянутым.

* * *

Кот Буренок облевал телевизор. До чего смышленый! Осуществил мое давнее желание.
antrum: (лестница)
Забив на деньги и стабильность, я все-таки уволилась, друзья. Острые лучи счастья пронизывают черепную коробку.
И дело даже не в том, что я сижу в желтой пижаме, обросшая теплыми котиками, и время снова тянется, как варенье. Можно смотреть в окно, вздремнуть калачиком, гулять сутками и скурами.
За плечами семь с половиной лет непрерывной офисной жизни (плачевно звучит, нетакле). Пора уже эти 40+ часов в неделю тратить на важное: читать, тетешкать, учиться, писать, гулять, петь.
Я теперь осязаю время. Теплое и велюровое, мнется под пальцами и больше не ускользает.

Приглушу пафос. Вспомнила, как в эту среду обратилась с рабочим вопросом к начальнику, который уже знал о моем предстоящем увольнении.
- Запомни на будущее. ВСЕГДА начинай вопрос с номера тесткейса, - строго-настрого приказал он.
Я подумала: что ж, вполне терпимо. Три дня как-нибудь продержусь.

И еще вспомнила, как на работе справляют дни рождения. Толпа поздравляющих окружает именинника и вручает ему конверт, а также веник (если именинник - девочка). По одному они приближаются, пожимают всякое и говорят что-нибудь сердечное. (Мне желали приятных дефектов и тесткейсов.) Откланявшись, идут есть конфеты.
Один человек всякий раз становился в конец очереди и, дождавшись, шептал именинникам:
- Тебе столько всего пожелали, что мне даже нечего добавить! Пусть так и будет!
Я собиралась поздравить его таким образом. Но он слишком далеко родился - не тянуть же ради него с увольнением до мая.
antrum: (Default)
Ехала домой; на конечной пришлось разбудить спящую пассажирку. Гладила ей дутый рукав и шептала "Проснитесь, граф". Очнувшись, она бормотнула:
- Спасибо, меня уже сто лет так здорово не будили.
Poor people, как пел мой учитель английского.

* * *

В книжной лавке юноша долго выбирает чтиво. Продавец (спокойное лицо, серые глаза, колосится хвост) стремится помочь:
- Вы "Гарри Поттера" любите?
- Конечно! - выпаливает юнец.
- Тогда рекомендую... - в руках возникает томик. - Здесь тоже про школу, устроенную по принципу Хогвартса. Четыре факультета, опять же. Есть и несколько интересных нововведений.
Заинтригованная, я напрягаю позвоночник и слух.
- Одно из самых интересных нововведений, - продолжает продавец, - то, что в столовой столы рассчитаны на четверых.

* * *

Наш добрый и мягкий руководитель внезапно хлопает газетой по столу и ухмыляется:
- Вот и нету мухи.
- По-моему, мы только что наблюдали самый злой поступок Андрюши за все это время, - шепчу я коллеге.
- Оказывается, - говорит коллега, - муху он обидит.
antrum: (Default)
Лузер - это серия моего паспорта. Всего за несколько дней я...

- отправила смску "Посмотри 'Женщины на грани нервного срыга'. Красивый и тонкий фильм";
- перепутала Radiohead и Муслима Магомаева;
- уронила шарф в кошачий горшок (и теперь, как и все, радуюсь весне и теплу).

Зато я узнала, что такое мужчина, действительно сосредоточенный на своей жене. Это когда он работает с ней в одной комнате, лицом к лицу, на расстоянии двух метров. И при этом на его рабочем столе есть ее фото!
antrum: (Default)
Я выросла в квартире 96. Идеально для номерка на двери. Как ни крутил бы хулиган, число оставалось бы тем же. И что? У нас никогда не было номерка. Неразумнейшая трата редкого ресурса, я так считаю.

Комната 502, где я работаю, - волшебная. Засунь туда черный носок - через сутки превратится в полосатую рыбу. Приведи туда человека - через час сойдет с ума.
Шеф Антон приносит воздушный шарик в виде ярко-розовой гусеницы.
- Надуй же! - прошу.
- У меня больное горло. Боюсь ее заразить.
- Андрей, а ты здоров? - обращаюсь к другому.
- Физически - да. Психически - нет.
- Отлично! Если ты нездоров психически, то наверняка мечтаешь надуть розовую гусеницу!
- Да я сам розовая гусеница!

Если надо быстро написать текущую дату, я всегда автоматически указываю 1998 год. Похоже, надо подзакрыть кое-какие гештальты.
antrum: (Default)
Сегодня я и еще одна преподавательница встретили общего ученика. Улыбаясь и блестя глазами, спросили, как дела, как жена-работа-дети, куда идет. Сказал: "I'm going out to smoking". Мигом посерьезнев, хором поправили: "to smoke!"

На уроке дала задание: выдумать место работы и в парах составить диалоги, по которым остальные должны угадать, что это за место работы. Нашлись оригиналы, которые "работали" на валерьяновой фабрике. Похвалила за фантазию, сказала:
- Изумительно! Знаете, мне никогда бы не пришло в голову, что я могу работать на вазелиновой фабрике.
Группа восторженно взревела наперебой:
- Знаете, нам тоже!

Выдавливала жидкое мыло, оно внезапно выстрелило - ярко-розовыми кляксами в мои светлые джинсы. Я огорчилась, что мыло не попало на ладонь и нажала еще раз. Ладонь осталась пустой, клякс поприбавилось.
Целый день меня волнует вопрос. Какой кретин изобрел жидкое мыло с красителями?

Бело-черный котенок по кличке Бурёнок игрив донельзя, носится взад-вперед, цепляется ко всему одушевленному и не очень. Как только берешь в руки - делает усталое лицо, сонно моргает глазами, клонит голову набок. Отпускаешь - и опять энергичен, искрист, активен. Тактика божьей коровки: я умерла, я бесполезна, бросьте меня на землю.
antrum: (Default)
Раньше я переводила тексты про то, чего не понимаю. Теперь за гораздо большие деньги пишу о том, в чем тоже ничего не смыслю. Это же какой-то... позор?

утро

Apr. 20th, 2006 11:22 am
antrum: (Default)
Это как в кошмарном сне!
Шагаешь по своей сонной улочке, спрятанной от внешнего мира в лабиринте частного сектора. Считаешь подзаборных и назаборных котов. А тебя обгоняет тачка, из окна высовывается голова начальника и говорит с порицанием:
- Опаздываем?

* * *
Я хочу полюбить утро так, как я люблю послеобедье и предрассветье. И полюбить бы кофе: от его запаха тошнит, но он варится в такой красивой латунной турке с замысловатыми узорчиками.
А еще есть вкусное слово "бидон", от которого я чувствую вкус козьего молока вперемешку с запахом серебряной поутру травы.
antrum: (Default)
Я не предлагаю помощь дважды.

Read more... )

Profile

antrum: (Default)
antrum

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 08:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios