antrum: (Default)
Навещала подругу Оксану, которая в больнице. Оксана меня накормила-напоила-пожалела, предлагала прилечь на свою койку, еще и дала денег на обратную дорогу, когда выяснилось, что я потеряла свои. Если она так со всеми гостями, скоро в ее палате и штор не останется.

В ходе разговора спросила, кто готовит в нашей семье. (Почему-то все, едва услышав о нашем браке, задаются этим вопросом.)
Я замялась. Думала, можно ли считать хозяйственностью то, что раз в месяц я готовлю 9-литровую кастрюлю супа...
9 литров - внушительная величина, решила я и ответила:
- Когда как.
- Понятно, - всепонимающе улыбнулась Оксана. - Когда Макс, когда - никто.

Она вышла в столовую за ужином, вернулась. В одной руке тарелка с винегретом, в другой горстка сахара, прямо в ладони. Заботятся все-таки в больнице. А могли бы и винегрет - в ладонь.
antrum: (Default)
Список очень смертных грехов:

1. Красить стены в синий (особенно в онкодиспансере).
2. Разрезать морозный воздух соплёй-камикадзе.
3. Дружелюбно тыкать (неважно чем) в солнечное сплетение.
4. Мудохаться до часу ночи, когда вставать в пять.
5. Перед сном прятать в себя батальон пельменей.

Что добавите?

PS: Грешу пятым (презент, как говорится, симпл) и четвертым (презент кантиниуз). А вы?
antrum: (Default)
Приятно от заказчика получить новогоднюю открытку, текст которой сама же и сочинила.

Мой виш-лист:
1. Колония дрессированных микробов.
2. Чупа-чупс, у которого под оберткой вместо круглого леденца - аквариумик с крохотными рыбоньками.
3. Чтобы чай сам собой появлялся прямо во рту, когда захочется.

Итоги уходящего года: +2 кота, +2 кольца посередине гвоздик.
antrum: (Default)
Я выросла в квартире 96. Идеально для номерка на двери. Как ни крутил бы хулиган, число оставалось бы тем же. И что? У нас никогда не было номерка. Неразумнейшая трата редкого ресурса, я так считаю.

Комната 502, где я работаю, - волшебная. Засунь туда черный носок - через сутки превратится в полосатую рыбу. Приведи туда человека - через час сойдет с ума.
Шеф Антон приносит воздушный шарик в виде ярко-розовой гусеницы.
- Надуй же! - прошу.
- У меня больное горло. Боюсь ее заразить.
- Андрей, а ты здоров? - обращаюсь к другому.
- Физически - да. Психически - нет.
- Отлично! Если ты нездоров психически, то наверняка мечтаешь надуть розовую гусеницу!
- Да я сам розовая гусеница!

Если надо быстро написать текущую дату, я всегда автоматически указываю 1998 год. Похоже, надо подзакрыть кое-какие гештальты.
antrum: (Default)
Зима рассыпала в маршрутках великолепных водителей. Один на мою просьбу остановить возле похоронного бюро поджал обиженно губу и сказал:
- Не хочу!
Другой вместо 50 копеек рассеянно протянул пуговицу. Я зажала ее в кулаке и была абсолютно счастлива. Ведь монетки раздают каждый день, а пуговицы - никогда. Но чертова совесть вытянула из моего уха наушник и горячо прошептала:
- Вдруг это его любимая пуговица?
И оказалась права. Водитель забился в извинениях и благодарностях, любовно повторяя:
- Она же, маленькая, с куртки, с горла-а!
antrum: (Default)
Жизнь надо прожить так, чтобы твой некролог отправили в раздел анекдотов.
antrum: (Default)
Сегодня я и еще одна преподавательница встретили общего ученика. Улыбаясь и блестя глазами, спросили, как дела, как жена-работа-дети, куда идет. Сказал: "I'm going out to smoking". Мигом посерьезнев, хором поправили: "to smoke!"

На уроке дала задание: выдумать место работы и в парах составить диалоги, по которым остальные должны угадать, что это за место работы. Нашлись оригиналы, которые "работали" на валерьяновой фабрике. Похвалила за фантазию, сказала:
- Изумительно! Знаете, мне никогда бы не пришло в голову, что я могу работать на вазелиновой фабрике.
Группа восторженно взревела наперебой:
- Знаете, нам тоже!

Выдавливала жидкое мыло, оно внезапно выстрелило - ярко-розовыми кляксами в мои светлые джинсы. Я огорчилась, что мыло не попало на ладонь и нажала еще раз. Ладонь осталась пустой, клякс поприбавилось.
Целый день меня волнует вопрос. Какой кретин изобрел жидкое мыло с красителями?

Бело-черный котенок по кличке Бурёнок игрив донельзя, носится взад-вперед, цепляется ко всему одушевленному и не очень. Как только берешь в руки - делает усталое лицо, сонно моргает глазами, клонит голову набок. Отпускаешь - и опять энергичен, искрист, активен. Тактика божьей коровки: я умерла, я бесполезна, бросьте меня на землю.
antrum: (Default)
Крыльцо у здания, где я работаю, ежечасно полирует растрепанная седая уборщица.
Ежечасно - потому, что вокруг тьма голубей, засирающих и крыльцо, и крыши, и дорогу.
Итак, уборщица драит ступеньки.
А потом высыпает у крыльца кастрюлю еды для птиц и смотрит на тыщу крыльев, хвостов, любопытных голов, тюк-тюкающих клювов.
И опять за работу.
Что же есть любовь, если не это.
antrum: (Default)
В день, когда никому нельзя верить, мы подписали договор об аренде квартиры. Хаха.
Наш новый дом хороший, потому что во дворе живут две белки и дятел. Белки даже шастают по балконам жильцов. Мы на первом этаже и без балкона, но вдруг белки зацепятся за оконную решетку? Я тогда буду кормить их срук.
Да, а у вас спина белая :((( Пора в солярий.
antrum: (Default)
Ученики приветствуют новый кусок грамматики вопросом:
- А зачем это, если можно не заморачиваться с правилами? Нас же и так поймут.
Раньше я - интеллигентная, как венецианский стульчик - применяла аналогию:
- Очень легко есть, хватая пищу руками. Зачем, в таком случае, вы используете нож и вилку?
Красиво, оно конешно, но убеждало не всех.
А один ученик перефразировал мой довод - так метко, просто и ярко, что я лопаюсь от благодарности по сей день. Теперь я - спасибо, Дима! - отвечаю:
- Конечно, вас поймут. Но выглядеть вы будете, как, извините, баклан.
Работает безотказно.
antrum: (Default)
Мой сегодняшний ужин состоит из детского пюре в баночьке и водки с соком.
antrum: (Default)
Я научилась выдыхать дым через ноздри и проснулась с топором в башке. Хочу быть полезной и рассказать вам про эффективное средство против икоты, проверенное на животных, т.е. на мне. Чуть-чуть цианистого калия Поставьте стакан воды на стол, нависните над ним, спрятав руки за спиной. И глотните, склонясь к стакану, как лошадь. Достаточно пары глотков, чтобы прошла самая мучительная икота. Wonka. То есть вон как.
antrum: (Default)
Я все хочу, когда кто-то начнет со мной знакомиться в транспорте или на улице, ужасно обрадоваться, пшикнуть в рот освежителем, как это делают в фильмах, пригладить брови, припудрить нос, поправить бусики, одернуть подол юбки, расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке и лишь затем, краснея, поздороваться. И в разговоре - если он еще состоится после этих экзерсисов - смотреть с обожанием, соглашаться с каждым словом, беспрестанно распушивать волосы, поглядывать в зеркальце и взволнованно осматривать то носки туфель, то ногти - не запылились ли? цел ли лаковый покров?
У меня, конечно, нет ни освежителя, ни пудреницы, но дело совсем в другом: в решающий момент я забываю про свой план. Но когда-нибудь, когда-нибудь...
antrum: (Default)
Какое-то наебалово этот ваш новый год. Рука отказывается выписывать цифирьки 2007 в классном журнале. (Представьте, у меня еще и классный журнал есть! С оценками!!)
Год обещает быть не из легких. Я очень жду апреля, июля и декабря. Те из немногих месяцев, при мысли о которых моя правая бровь (отвечающая за иронию и сарказм) не улетает в потолок, а остается в уютном надглазье.
Находятся безумцы, которые хотят изучать английский 3-го января в 8 утра. Оливье на локтях не обсохло, а туда же.
antrum: (Default)
Мои представления о роскоши свелись к подъему в 9 и чашке утреннего кофе. Ни на что больше не претендую. Круглая, гладкая, без единого угла.
А раздражает лишь назойливая фразочка, которую шепчут, кричат и пишут: "Какое либидо в такую погоду?" По моей логике, голые деревья и влажная земля должны как раз способствовать.
Кстати, вчера пьяный в сосиску интеллигент покупал таблетки "Виагра". Он просил побольше и сомневался, что добьется нужного эффекта. А немолодая аптекарша волновалась:
- Не хочу вас пугать, но для такого количества таблеток вы взяли слишком мало презервативов.
antrum: (Default)
Завтрак мазохиста: обжигала горло толикофетоличаем, царапала язык толивафлейтолипеченьем и размышляла о своих желаниях.
Самым острым оказался позыв надеть на голову пластмассовое ведро и выйти вот так на прогулку. Свою улочку и окрестности знаю наощупь, крысохвостые коты под ноги не бросаются, а ветер в лицо не дует.
В моей группе, меж тем и той, есть байкер изумительно консервативного вида и поведения, при семье и приличной работе, и зовут его Эдуард.
Еще хочу колоть пальцы об еловые клешни, разбивать на щастье сверкающие шары и пачкать шелковые локти в оливье.
А вы хрюкаете в рюмку, когда вас смешат во время попойки?
antrum: (Default)
Мама непостижима. В полпятого утра от нее пришла смс-ка: "Мама, я еду".

Пятилетний мальчик, безуспешно пытавшийся погладить Чипа, грустно сказал:
- Я хочу погладить собачку, но, видимо, не судьба. Я хочу ее погладить, а она - хочет покакать.
Зарисовка на тему "Любовь - опасная стезя".
antrum: (Default)
Я ужасно хочу, чтобы у меня был медно-рыжий хвост, велюрово-гладкий. Я бы носила на нем нахвостные браслетки или перевязывала яблочно-зеленой ленточкой. Прислонившись к липе, задумчиво обвивала бы ее хвостом. И хлестала бы им по стенам в минуты ПМС ярости.
Вы бы хотели себе дополнительные части тела, дорогие юзеры?

Profile

antrum: (Default)
antrum

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:09 am
Powered by Dreamwidth Studios