antrum: (Default)
Остановки в Краснограде я ждала с нетерпением, которое грозило превратиться в недержание. Read more... )
antrum: (Default)
Иду по улице. Навстречу тетенька, которая чихает.
- Будьте здоровы, - говорю машинально.
- Не лезьте не в свое дело, - одергивает меня тетенька.

Прыснув в кулачок, сворачиваю во двор. У меня десять минут свободного времени. (Читай: можно десять минут повтыкать в чужие окна.) Стою, покачиваясь на носках.
Подходит незнакомая и крупная собака в ошейнике. Садится попой в кучу пыли.
- Что же ты пачкаешь зад, - обращаюсь к собаке.
Она встает.
- Знаешь, вчера я в порыве острой жалости к себе сползла на пол, - сознаюсь застенчиво. - А сейчас посмотрела на юбку - да-да, вот эту, которая на мне! - и поняла, что пора пылесосить ковер.
Обходит меня сзади и внимательно изучает юбку.
- У нас живет много котиков, и шерсть появляется очень быстро, - объясняю.
Прекращает вилять хвостом и серьезнеет.
- Я пойду. Мне в этот подъезд. А тебе?
Она трусит в соседнюю дверь.

Здесь у меня три концовки: романтичная, циничная и самая честная.

1. Приятных собеседников порой находишь в неожиданнейших лицах.
2. Если тянет попиздеть, даже стелька кажется вдумчивым слушателем.
3. "Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак." Оптимистично хочется поставить запятую перед словом "собак".
antrum: (Default)
Стоит только вынуть наушники из ушей, как жизнь становится трехмерной и дышит в затылок.

В маршрутке впереди сидит грусная девочка с телефоном в лапке:
- Алло, Аня! У тебя же лайф*, можешь скинуть мне одну гривну? ... А, сидишь без денег...
- Алло, Миша! У тебя же лайф, можешь скинуть мне одну гривну? ... А, не успел пополнить...
Совершает еще несколько подобных звонков, когда трогаю ее за плечо:
- Девушка, у меня лайф. Хотите, скину вам гривну?
Поворачивается, по лбу трагически раскиданы брови:
- Вы не по-ни-ма-е-те! Разве дело в гривне? Я просто хотела узнать, кто мои друзья.
Ну у тебя бля и критерии, так и просится на язык. Но быстро одумываюсь. В конце концов, кто я такая, чтобы обсуждать дружбу, сидя в пыльной маршрутке номер 103 да в жаркий полдень.

* название здешнего мобильного оператора

* * *

В очереди за мной пристроились двое: юноша и пожилой дядечка.
Юноша не отрывает глаз и пальцев от мобильного. Дядечка сокрушается:
- Молодежь сейчас живет мелко, не настоящей жизнью. Уткнутся в свои мобильники - не надышатся на них!
И назидательно добавляет:
- Вот я полмолодости провел в КПК.
Хохочу в голос, хоть и неловко, что подслушала. Отличная шутка, ей-богу же.
Но дядечка раскрывает дальше тему своей юности, и я понимаю, что ослышалась. В кабаках он провел полмолодости, в кабаках.
Хохочу громче прежнего, и он косится с обидой.

* * *

Женщина, готовясь выйти из маршрутки:
- Остановите у рынка.
- Обязательно, если получится, - отвечает водитель.
- Да уж, постарайтесь, чтобы мне лишних полкилометра не идти.
- Понимаю, - отвечает водитель.
- Что вы понимаете? Ноги болят все время. Тяжело же!
- Тяжело, - отвечает водитель.
- О! Вот молодец, - говорит женщина, когда мы аккуратно подъезжаем ко входу на рынок. - Вы мне только нервы зря мотали - получится, не получится!
- Извините, - отвечает водитель.
На прощание она кричит, захлопывая за собой:
- Дверь пора ремонтировать!
- Да просто тебе попиздеть охота, - беззлобно отвечает водитель, плюет в окно и плавно трогается с места.
antrum: (Default)
Мой ноут атаковали остроумные (но безграмотные) вирусы. Каждую полночь я получаю сообщение: "Ах ты гад! Ты че так позно не спишь?"

Видимо, это действует гипнотически. Как иначе объяснить то, что вчера мы запыжевались под одеяло в 9 вечера, когда небо еще не почернело. Засыпала я на стройке грандиозных планов: проснусь в 5, неспешно почищу перышки и с достоинством откушаю мюсли, вчитываясь в "Превратника" (мне нравится писать именно так).

В 7-30 я протерла глаза, попрыгала в одном чулке, прихлебывая коктейль, что по доброте душевной сделал Макс. И бесславно удрала на работу.

Утро в маршрутке выдалось музыкальным. На мне угнездилась женщина, похожая на красную кастрюлю в горох. Она вообще целила в другую мишень, бородатую и лиричную, но не долетела. Покидая мои дружелюбные колени, дама басом пропела в адрес мишени: "Куда, куда вы удалилисьбля?!" Затем меня ухерачили по голове румяной балалайкой. Напоследок я пять тоскливых минут работала психотерапевтом одного типа, который жаловался:
- Хочу дэвушку с фыгурой, как гытара! А вокруг - одны струны!

Боюсь и думать, на что мне так тонко намекает окружающий мир. Может, хватит петь в ванной?
antrum: (Default)
У бабушки читала газету "Вестник здоровья". В письмах читателей наткнулась на такой вот образчик:

"Долгие годы меня беспокоил геморрой. Было тяжело не только сидеть, но и стоять. Состояние моего заднего прохода было отвратительным и очень тревожило меня. Однажды я вычитал в вашей газете несколько упражнений, которые изменили мою жизнь. И приступил...
Каждый день я сжимал и разжимал анальные мышцы по 500 раз. Ездил задом по ковру (протер несколько пар штанов!)."
(Дальше идет подробное описание жопных движений, не упомню всех.)

В общем, там хэппи-енд, болячка ушла.
А заканчивается письмо так:

"Пользуясь случаем, хочу передать привет своим одногруппникам из Казанского Государственного Университета, 73 года выпуска. Пришлите весточку о себе!"

Особенно трогает "пользуясь случаем". Новатор. И геморрою нашел применение.
antrum: (Default)
Шла домой и вдруг увидела знакомого водителя - пешком.
Всплеснула руками:
- Ванечка, первый раз вижу тебя без машины!
Он вдрогнул и оказался незнакомым чуваком. Пришлось растерянно добавить:
- И вообще первый раз вижу тебя...
(Потом я расхохоталась, а он очень скривился и ушел восвояси.)
antrum: (Default)
Вышла за печеньем в ларек. Была одета в черное осеннее пальто и пыльные летние сандалики.
Стояла в очереди за алкашами, держала в ладошке заранее приготовленные копеечки, жалостно хлюпала насморочным носом.
Сзади пристроился бывший одногруппник, сто лет не видела. Долго осматривал с головы до ног. Потом спросил, доставая деньги:
- Я могу чем-то помочь?
И добавил:
- Где ты живешь?
- Вон в том доме, - ткнула я пальцем.
- Значит, есть где, - успокоился юноша.
А когда я попросила у тетечки печенья, а не вина "Золотая осень", у него от облегчения даже разгладились носогубные складки.
... Наверное, и впрямь неважно выгляжу.
antrum: (Default)
Лузер - это серия моего паспорта. Всего за несколько дней я...

- отправила смску "Посмотри 'Женщины на грани нервного срыга'. Красивый и тонкий фильм";
- перепутала Radiohead и Муслима Магомаева;
- уронила шарф в кошачий горшок (и теперь, как и все, радуюсь весне и теплу).

Зато я узнала, что такое мужчина, действительно сосредоточенный на своей жене. Это когда он работает с ней в одной комнате, лицом к лицу, на расстоянии двух метров. И при этом на его рабочем столе есть ее фото!

WYSINWYG

Dec. 25th, 2007 11:24 pm
antrum: (Default)
Зашла в магазин, за дверью которого сразу же притаилась ступенька. Окрыленная, поздравляла себя с тем, что не грохнулась.
Не оборачиваясь, потянулась к дверной ручке. Закрыть за собой, значит. И забыла, что ручка-то теперь на целую ступеньку ниже.
В общем, на ее месте оказалось женское лицо, которое я схватила за нос и деликатно, но непреклонно тянула на себя.
Подарите мне смирительную рубашонку?
antrum: (Default)
Майн готт, поиск по комментариям и впрямь работает.
Наткнулась на один свой старый комментарий:

Недавно я заблудилась и решила спросить совета у стройной девушки в цветастой рубашке и с пышным хвостом, что шла впереди. Я сказала: "Извините, девушка..." и тут она обернулась и оказалась со сверкающей в лучах солнца бородой.
Я хотела исправить ошибку и сказать "молодой человек", а потом подумала: вдруг это бородатая девушка, а ее всю жизнь называют парнем, и она уже на грани отчаяния?
Поэтому я продолжила: "Девушка, вы не скажете, как выйти на проспект?"
Бородач был сражен.


Пользуясь случаем, хочу пропиарить Аню-[livejournal.com profile] pawnchow. Анин юмор хлесткий, будто плетка К. Барабаса, тонкий, как нос Буратино, и нежный, как сорочка Пьеро. (Теперь вы в курсе моих эротических фантазий.)
В ее журнале намешано смешное, интересное и дурацкое. Она непредсказуема, эдакий пакетик с леденцами разного вкуса. Я люблю ее без меры и стыда, как небеса круглы мои объятья.
antrum: (Default)
Устала втыкать в чистый вордовский лист и вышла за чаем. Совушка тут же раскидала пушистые бока по клавиатуре.
Я вернулась и увидела, что в пустом документе произошли изменения. Теперь на экране красовалась надпись:

хуйло

Пока я хохотала, точнее, клекотала, чтобы не разбудить Макса, котенок Сова нажала пробел и добавила букву "с" ( хуйло с). А затем ушла, навсегда поселив в моей душе мучительные вопросы: с чем хуйло и за что она так меня ненавидит?
antrum: (Default)
"Рената, тебя еще вчера надо было уволить!" - сердилась девушка в телефон. Потом перезвонила: "Рената, солнце, ну как там? Справляешься?" Еще один звонок: "Ну?! Рената, у тебя что, совсем мозгов нет?"
Я ехала и думала, что для доброго и злого полицейского нужно как минимум два человека. А она опять поднесла трубку к уху и сказала: "Ренаточка, не знаю, что делать. Эта кобыла Рената испортила всю ведомость!"

Тем временем водитель поставил диск, на котором была, кажется, только одна песня. "Наш летний фестиваль! Где музыка слышна! Танцуют огоньки!"
После тридцатого раза послышался усталый мужской выдох:
- В пизду бы этот фестиваль с его огоньками...

Женщина рядом напряженно всматривалась в запотевшее окно. Потом огорчилась:
- Зрение село... Ничего не вижу.
Я застенчиво посоветовала протереть окно. Она сказала:
- Действительно.
Протерла маленькую дырочку, сунула туда глаз и улыбалась.
antrum: (Default)
Меня сегодня хотели ограбить. Средь бела дня.
Зашла в арку, там неведомо откуда выросли два эмо-мальчика. Точнее, полтора: один с Челкой, другой - без.
- Дайте денег, - советуют, - а то дальше не пройдете.
А мне так смешно стало. Ну не пиздец ли - хотят ограбить, причем полтора эмо, причем обращаясь на "вы". Стою, ржу, не могу остановиться, еще и - интеллигентность не вытравишь! - говорю "извините". Извините, что смеюсь и забираю ваше время.
Кто-то из них подал голос:
- Я ж говорил, что ничего не получится...
И они печально утырились. Возможно, кончать с собой. Я даже хотела догнать и дать чуть-чуть денег...

В ответ на эту драму один ученик рассказал, что как-то две его подружки попали в Латвию. В тамошнем подъезде они встретили грабителя с головой, затянутой в чулок. Розовый чулок. Грабитель закричал по-латышски, но языка девушки не знали, поэтому обрадовались и решили с ним сфотографироваться. Розовый чулок удрал.

Скучные, скучные времена...
antrum: (Default)
Без пяти полночь мне позвонили с незнакомого номера.
Я сказала:
- Алло! - там молчали.
Я сказала громче:
- Алло! - там сопели.
Я сказала:
- АЛЛО!!
Незнакомый мужской голос ответил:
- Не ори!
Мне стало так смешно, что я повесила трубку.
Зря, конечно.
antrum: (Default)
1. Задремала в транспорте. Снились волосатые тушки, то ли добрые, то ли злые. Потом одна укусила меня за нос, я очнулась и громко сообщила седобровому попутчику:
- А все-таки оно кусается!
Теперь мне очень стыдно.

2. Я только недавно поняла, что "кирять" = "пьянствовать". Очень долго я употребляла это слово, подразумевая "дремать". Так и говорила: "Приду домой, кирну как следует - и опять на работу."
Позор, позор.

3. В последнее время мой внутренний монолог в транспорте звучит вот так:
- Еще не пора выходить, еще рано... Не пора не пора не пора и сейчас не пора не пора не порааааааа бля проехала!!
И каждый раз - ясное дело, можно даже не писать, но я упорная - стыдно.
antrum: (Default)
Дзынь.
- Алё. Ну. Вы чо там, буховые? Ну а чо голос такой? Шо? Кого вызвонить не можешь? Бля, да ты с ним разговариваешь. Роберт - это я! А говоришь - не буховые. С-сука!..

Такие диалоги я слышу 30 декабря, в год собакосвиньи.

* * *

Недавно встретила слабо знакомого и еще более слабо освещенного юношу. То да се, минут пять обменивались новостями. Потом он спросил:
- А как там с малышом?
- Не тороплюсь.
- А он и, гыгы, сам вылезет. Торопишься или нет, - ухмыльнулся юноша. - Имя при, гыгы, думала?
Я строго осадила наглеца:
- Ну, понимаешь, Глеб... Мы действительно пока еще не... эээ... не собираемся...
Он удивился:
- Маша! Я - Андрей!
Думаете, это мне приснилось? Нет, мы действительно взаимообознались в темном переулке. Страшные дела творит с людьми этот мега, гыгы, полис.
antrum: (Default)
Видела в газете объявление, что могло бы помирить между собой верующих и не верующих в дружбу Мэ и Жо:
Буду рада найти друга, верного, надежного, с которым можно не только поговорить, но и помолчать. Импотентов просьба не беспокоить.
antrum: (Default)
Мне есть что вам предложить!

Во-первых, народная примета. Если вас обоссал ребенок, значит, погуляете у него на свадьбе. Вчера меня пригласил младенец Дима.

Во-вторых, рецепт сытного и недорогого завтрака. Не Макдональдсовская стряпня, как вы могли бы подумать, а вполне домашняя кухня. Зефиринка и полстакана молока! Крупным мужчинам порцию увеличить вдвое.

В-третьих, чуть-чуть иностранного для молодых родителей. Предлагаю вашему вниманию слово "перделка", что в переводе с польского означает "дочурка". Не правда ли, замечательная возможность блеснуть эрудицией в узком кругу простых инженеров?

Надеюсь, я полезна.
Пока все.

Profile

antrum: (Default)
antrum

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 11:43 am
Powered by Dreamwidth Studios